如果说。。。

累了

2011-04-23T09:28:00.000-07:00

我累了。。第一次那么彻底的感到无助。。
没有心灵上的寄托。。
空虚的生活，
也因着灵命的低落而更加空虚。。
麻木的挣扎要成为最好。。
目的是什么？

心灵的疲惫。。
身体的劳倦。。

累了。。

减少

2011-01-26T08:05:00.000-08:00

从前，也不是很久以前啦，
会把所有的事都在这里宣泄出来，
原因只有一个，那就是自己的眼光放得太小，
造成眼前的负担变得太大，
好像天都要垮了，
糟糕了，
谁能来帮助我？

很久了，
我也没到这里说自己的故事，
因为我觉得自己事情见多了，
经历的也多了，
有什么是自己不能解决？
有！很多！
但，
有什么是祷告不能解决的？

也就这样，心里的负担少了，
对于每一天，对我来说，
好像都蛮普通的，
没什么要报告。。。

关心的人，
你们可以来问我的近况，
虽我有时口里还是有埋怨，
但心中的那份信心从不减少。。

没有事情来诉苦，
自然，
也就没有诉苦的地方。。

以前常因为爱情，学业，
在这里写的天花烂醉，
但现在想一想，
这些就是一切吗?

不好的还是要过，
虽然过程痛苦，
但过了，
还是一样的人生。。

你们会说，
部落格就是要写伤感的事吗？

也不能怪我啦，
一开始我写部落格的推动力，
也就是因为从爱情来的伤感啊！！

自然，
我每一天还是有美好，有需要回忆的事。。
但我觉得，
记在脑里就好，
忘了也就让它忘吧。。
我的愿望是不停寻找美好的事，
而不是停留在美好的过去。。。

就像到美国的那三个月，
尽管多么的难忘，
我也还是向前看，
没有必要一直看着那些照片，
不停回忆着一些在未来很难再发生的事。。。

人生有太多事需要摸索，
每一天都是惊喜，
有好有不好，
所有事尽力就好，
珍贵的不是那些回忆，
而是从痛苦跟美好所酝酿出来的经历。。

随着年龄的增长。。
我觉得自己的思想也老化了。。
不是变得老土没有生气了，
而是对任何发生的事，
能够更得心应手，
更顺其自然。。
因为场面看多了，
感到慌张的次数也少了，
但好的是，
因为这样，
目标也变得更高，
希望能再找到一个能让自己兴奋的经历。。。

所以，
变化的是自己的心里，
是在部落格留言的次数，
是自己脑海里的思想，

不变的是，
我对主的那份信仰，
我对自己的那份信任，
我对人生，不至于绝望。。。

怎么办？

2010-07-04T16:26:00.000-07:00

如今的我处在美国，
一个我一直梦想能去的地方。
在来到这个国家之前，
心里充满的不是兴奋得心情，
而是惧怕，担忧，
因为第一次去到这么远的地方，
完全是要靠自己去开拓一条新的生存道路。。

来到了这个地方，
说真的我真的很喜欢，
作的工，简单基本，什么压力都没。。。
认识一些很开放的西方朋友，
一天到晚说的只是性。。

当然，我又学习了新的道理，
新的生存之道，
新的人的心态，
让我又更能明白这个世界上不同人的想法。。

食物呢。。
还蛮不错。。
就是不太健康，
太油太甜，
一天吃两餐就够了。。
不过那些西餐，
超棒！！！
吃了几次的自助餐，
过后的几天都超有力。。。
可能卡路里太高吧。。

好了，
废话不多说，
这些因素当然没有让我真的爱上这个地方。。
不知道你们是不是还有看我的不落格。。
但是，
我要说的是，
几年前的那种心情，
又再次出现了！！
但却是在另一个女生身上。。
那种日思夜梦的心情，
虽然讨厌，
但真的回来了。。

现在就是要问大家的意见。。
我应该怎么办？？
因为。。。。
年龄的问题。。
我怕。。。
我做了愚蠢的决定。。。

当然。。
我的决定是前进，
只不过要有人支持而已。。

空（贰）

2010-03-05T07:36:00.000-08:00

又空了。。
每天都在忙，
每天都在担心，
明天的到来，是不是平静的，
还是又因为课业的压力，让自己的心情又再次波涛汹涌。。。

终于有时间休息了，
静了，
当自己一人在房里的时候，
确实幻想能带自己天马行空，
可是，
现实却告诉自己，
那一切只不过是自己太孤单了，才会有的假象。。
一坐到电脑的面前，
又是在同样的网站，同样文件，
反反复复的按来按去，
有时穿插中，
会有十分钟的电影，
没有戏看的时候，
就只好唱上一两首歌，
时间就这样过去了。。。

很久没来写部落格，
因为一成不变的日子，
真的是没有什么好介绍的。。

当课业好像大土崩往自己身上埋的时候，
窒息的感受，
真的是无法形容。。
想要找人诉苦，
始终不知道谁才是愿意聆听的那位。。
祷告祈求说，
“父啊！帮助我，因为我已经不知要怎么办了！”
可是，
绝望却没有离去，
一件又一件的不顺还是往自己身上抛来。。
我能做什么，
除了信靠还是信靠。。。

有时候就是觉得自己很没有用，
因为如果自己不是基督徒的话，
没有上帝可以依靠，
那么我不就疯了？崩溃了？

我的人生，
还是找不到充实。。。
一直盼望着真爱，
但这种事始终不能急。。。
遇到了，
感觉对了，
却因为惧怕而逃避。。
久了，
变得太熟了，
最后就变成了好朋友。。。
奇怪。。。
一次的失败。。
竟能让我停步不向前，
一次的失败，
让我不敢放太多的感情放胆去试。。。
奇怪。。。
这还是我吗？

在我眼里的困苦，
不知为何，
朋友都说不算什么，
可能是自己不识愁滋味，为赋新词强说愁。。
也就因为这样，
当我说苦的时候，
时常等不到关心的词句，
却已经被冷嘲给麻木了。。。

苦。。。
不知是不是真的苦，
但空，
却是再肯定不过了。。。
因为循环般的每一天，
我实在，
找不到当中的意义。。。

久

2010-01-27T07:48:00.000-08:00

似乎两个月已经过去了，
人说，
新的一年，新的希望，
而我，
不知为何，
心里没有她的日子久了，
也觉得人生似乎没有什么目标，没有什么动力。。
可能之前都以她为主要目标而生存，
现在当自己能放下的时候，
心就空了。。
不知这么久以来，
自己是为谁而活。。
学业都尽着自己的能力去努力，
最终却都不知为何要这么做。。。

但这样的日子久了。。。
心里也不再因空而空，
迫切的祷告，
唯有成为我力量的泉源。。
终于学习了谦卑，
回到最初的自己。。。

今年的生日尽然在考试期间，
草草的庆祝，
心里感恩，
不因没有蛋糕的生日而埋怨，
却感恩因为身边还有很多朋友都记得祝福我。。。
不是最精彩的生日，
却是最欣慰的生日。。。

新的学期来临了，
如海一般的一望无际，
忙碌的生活似乎让我没有透气的机会。。
可是，
也唯有欣然接受，
不然也别无他法，
只愿天父能赐福，
让我顺利有平安。。

身边的朋友都成双成对了。。
自己难免也会物色新的目标，
或许已经对爱情完全失去希望，
或许对自己不再有信心。。
所以始终不能像以前那么容易的找到对的感觉。。
也没办法，
只能等久久，
找到追求的感觉。。。

缺的，
始终是谈心事的对象。。

虚无缥缈

2010-01-01T18:41:00.000-08:00

渺小的我,
不能决定明天要怎么过.
不能改变过去的历史.
不能预测下一秒会发生的事.
只能,
坦然的面对
过去,现在,未来.

一切已被安排的事实,
无奈地接受,
自己会变成怎样,
想也想不到.
空虚的日子,
即使是更加空虚,
也只有接受.

虚无缥缈,
无处可逃,
始终要面对这个人生.

有目标是好事,
会努力就令人安慰,
但能不能达到,
没有人知道.

如此空洞,
也只有用积极来点缀..
要不然,
这个人生,
只能说是白忙一趟了...

我的目标是什么?
还是相信那一句,
强求,
是不一定得到的...

大吃的晚上

2009-11-13T09:08:00.000-08:00

在介绍今晚所吃的晚餐以前，
先看看一看最近的我。。
（为了满足那些想念我的人的期望。。哈哈～）

看看那只手臂，
我自己都不禁感到自豪。。哈哈哈哈哈哈哈～（暗爽）

可是，
过了今晚的晚餐，
不知道明天会变成怎样了。。。

虽然我相信，

明天会更好。。。

今晚，
我吃了。。

六条沙爹，　有鸡的，牛的，羊的，和鸭的。。。
三片皮萨。。
三条popiah!!

油啊！！
一个晚上，
花了接近二十令吉，
很悲哀的，
每次吃到要吐了，
才想起。。。

父母赚钱辛苦啊！！

哈哈，
管他啦。。
我自己消化也辛苦。。。

一回到家，
就跟朋友借了几粒清肠的要来吃。。

希望。。

明天的美好，

无需在厕所寻找。。。

天真

2009-11-11T05:40:00.000-08:00

童年的天真，
认为身边只要有玩具，
父母要自己做什么就能做什么，
庆幸的是，
自己的父母是多么的爱自己，
不知的是，
世上有多少的父母就利用这个缺点，
把自己的孩子遗留在陌生的地方。。。

小学的天真，
认为只要是学业就是一切，
只要考取好成绩就是自己最大的成就，
可是，
却永远也没有发现以后的路还有多少长，
以后的挑战有多么困难。。
而成为父母希望的自己，
也从不知道如果自己走错一步，
就可能毁了自己的一生。。。

中学的天真，
不再让学业占据自己的全部，
当中也可能穿插了一些爱情或金钱烦恼的交响乐，
就算有多烦恼，
金钱始终都能迎刃而解，
因为父母就是自己的提款机，
唯一心烦的，唯有爱情。
对爱情疑惑，
充满新鲜感，
想要感受，
过分天真认为爱情就是那么甜蜜，
一旦陷了进去，
才知道根本不是电影里所形容的一样，
要付出的是那么多，
最后连对自己重要的都要牺牲。。。

大学的天真，
往往都离不开金钱，
昂贵的学费，
父母再也无法提供无限的零用钱。。
“穷苦”的自己，
天真的认为只要一天省几餐，
就能有足够的钱买下自己眼里过分大的物质享受。
可是，
自己往往都没有发现到，
以后当自己要成家立室的时候，
所需要的金钱会是更庞大，
而那时候的自己，
怎么可能又靠着不吃，
来解决问题呢？

有天真的想法，
通常是因为经验不够多，
太过单纯，
才会因为自己的现况而满足。。。

可是有一个天真的想法是最有意思的，
那就认为不管在什么地方什么困境，
上帝都会无时无刻的保护自己。。
而这个天真的想法，
是绝对可以从小到大都保留的。。
因为的确，
他真的是那么保护我。。。

有一个天真的想法，
保护我不让其他天真的想法伤害了我。。。

自大

2009-11-02T04:03:00.001-08:00

因为自大，
我成为了有弱点的人。
因为自大，
我就是自己最大的敌人。
因为自大，
我成为不会知足的年轻人。
因为自大，
我不再在别人眼里留下痕迹。
因为自大，
我伤害了我自己。

近况

2009-10-21T22:26:00.000-07:00

脱离了网络的捆绑，
许久已没坐在电脑前超过三小时的机会。
没有汽车的辅助，
每早都必须步行---上山，远足。
在美里的日子，
终日所烦恼的问题几乎都是要做什么。。
在这里的日子，
困扰自己的不再是烦闷，因为已经是习惯了，
反而是三餐。
要吃什么？可以花多少？在哪里吃？

习惯了自己独立的日子，
怀念的是悠闲的日子。。
有着博士头衔的老师，
却都是不会表达的“木头"。。。

算了吧。。
只能靠自己了，靠上帝了。。
有时感到无助寂寞的时候，
幸亏有着美里一些朋友。。
愿意与我通信心。。

我在这里很平安！！

离开

2009-09-21T01:59:00.000-07:00

四个月的逗留,
终于来到了结尾.
前几次的离开,
虽有不舍,
但主要的还是因为一个女孩...
可是这次的不舍,
却是因为身边的朋友们.
这四个月来,
的确带来了不少欢乐还有疯狂.
你们保重吧!
我的离开,
可能带走了一些东西,
可是唯有一样是一定会保留下来的,
就是你们耳边的宁静...
哈哈...
这短短的三个月,
你们就耳根清静一下吧!!

这段吵闹的日子,
就成为永久美好的回忆...
因为不知下次我回来的时候,
是不是还是现在的我,
可能变好了,
或者,
变得更坏...

就后会有期吧!!

空虚

2009-09-12T01:15:00.000-07:00

一个幽默的人,
他的离开,
人们只会惦记他的笑话.

一个善良的人,
他的离开,
人们只会在乎谁能继续他的善事.

一个富有的人,
他的离开,
人们只会担心他的财产到底要怎么处理.

人,
在生活上想要做很多事,
可是目的却只希望自己活的好一点.
可是,
他却不了解,
他的离开,
别人是否会在乎呢?
他的存在,
只是别人的利益,
不是他们的需要,
也就是说,
你有没有在,
我们根本不管...

有些人可以有很多很多的朋友,
他们甚至可以当每个人都是好朋友,
可是,
他们的朋友,
又有几个当自己是好朋友呢?

有些人尝试着得到别人的信任,
可是不管他怎么做,
有时都可能弄巧反拙..

一个人不信任他,
就很难会再有别人信任他..
就算他是最棒的,
是美好的人才,
人们在乎的,
只是他的作为,
他的其他,
却根本无需放在眼里..

你会尝试做着朋友里最受欢迎的,
可是,
你却永远做不到他们最信任的...
因为你的存在,
只能制造气氛,
却不是交心的对象...

你会尝试赚很多很多钱,
可是相反的,
你可能遗失了自由和喜乐..

人活在世上,
做的,
可能需要很长很长的时间,
可是成果,
却只是一刹那,
或者根本无须太大的能力,
就把你从山上丢到谷底...

有宗教信仰的,
可能比较有托付,
知道自己的目标不是今生而已,
也是为了准备死后的生命...
但对于那些没有宗教信仰的人呢?
他们活在世界瞩目下,
一直在乎别人怎么看自己,
终日担忧自己是不是在别人眼里最好的那位...

有宗教信仰的,
可是信心不坚固的,
有时候比那些没有宗教的还更糟糕,
整天疑惑自己有没有做错,
又怕自己的想法错,
可是要怎么过着有意义的生活却有那么令人困扰...

人往往都认为自己不好,
有钱的,埋怨别人比自己更有,
聪明的,埋怨自己不是第一,
一直认为其他人,
都是比自己好几千倍...
拿别人曾经的成就,
来击破自己未来的信心...
为什么呢?
因为,
他们都在乎别人怎么看....

人做这么多,
到最后还是归回粪土,
人做那么多,
也只不过要得到认同...
生活实在是空虚...
既然都活得那么空虚了..

不管别人怎么看自己,
不管自己是否成为别人的焦点,
为什么,
不要只在乎自己怎么看自己呢?
反正都是那么空虚的人生,
为何,
不要让自己有多一点喜乐呢?

循环

2009-09-06T20:11:00.000-07:00

每次一谈起爱情的事时,
常常抱着的心情和态度就是,
我怎样了,
她怎样了,
我们未来会怎样?
所顾虑的,
往往都是涉及我自己,和自己想要的她...
可是,
如果有机会看见每个人的情况,
这个只是自我的范围,
如果能够全部都连接起来,
那么,
你就会发现这一切都是循环.
比如:
A喜欢B,
常常都说自己很痛苦,
因为被思念缠绕,
认为自己就在谷底,
就因为B还没接受自己就说没希望,
没有人会喜欢自己,
常常都把情况缩小到自己所认为的小圈子.
也就因为这样,
A很有可能忽略了别人,C.
C很可能也每天都说这同样的话,
想要安慰A,想告诉他自己每天都在他身边,
愿意聆听他诉苦....
就因为一个人的执着,
他就忽略了其他人对他的关怀,
冷落了其他人愿意对他付出的爱....

用自己的内心来看整件事情,
往往只会发觉自己的需要,
看见自己所认为的苦难,
却感觉不到别人对自己那么一丝的感觉...
每个在暗恋别人的,
很可能都会说,
我喜欢的是B,
为什么要管C怎样看待我?
那么试问,
如果B也有喜欢的人,
她也说了同样的话,
那,你有机会吗?

其实爱情不单是感性,
很常理性也帮了不少.
比如用理性来看整件事的话,
你就会发觉,
当其他人愿意对自己付出真心时,
你就会想要把自己留给那些愿意珍惜自己的人.
用理性来看,
你也会开始考虑,
之前一直执着的那位,
自己到底适不适合她,
因为自己很可能只是为了要拥有她而执着,
结果得到了之后,
关系可能一点都不长久....

爱情有时候不是单单你和我的事情,
想想别人,
自己可能会得到更好的,
而自己喜欢的她,
得到的幸福也可能比自己能给的还更加多....
昨晚,
有个朋友,
很让我意外的,
竟能从她的嘴里,
提醒了我,
其实...
我是不是真的配得起她,
而她也是不是真的适合我??

这个问题,
我开始疑惑了....

All I ask of U (nice love song)

2009-09-02T07:42:00.000-07:00

No more talk of darkness,
Forget these wide-eyed fears.
I'm here, nothing can harm you.
My words will warm and calm you.
Let me be your freedom,
let daylight dry your tears.
I'm here, with you, beside you,
to guard you and to guide you . . .

Say you love me every waking moment,
turn my head with talk of summertime.
Say you need me with you,
now and always promise me that all you say is true that's all I ask of you.

Let me be your shelter,
let me be your light.
You're safe: No-one will find you
your fears are far behind you . . .

All I want is freedom,
a world with no more night . . .
and you always beside me
to hold me and to hide me . . .

Then say you'll share with me one love, one lifetime . . .
Iet me lead you from your solitude . . .
Say you need me with you here, beside you . . .
anywhere you go, let me go too -
XXX,
that's all I ask
of you . . .

Say you'll share with me one love, one lifetime . . .
say the word and I will follow you . . .

Share each day with me, each night, each morning . . .

Say you love me . . .

You know I do . . .

Love me -that's all I ask of you . . .

Anywhere you go let me go too . . .
Love me -that's all I ask of you . .

知己难寻

2009-08-27T07:48:00.001-07:00

世上最难寻之物并非爱情,
而是知己.
爱情易得,维持却难,
知己难获,却长久不朽.
世上最难算的帐就是爱情,
因为它是不能算的.你不能算你爱他多深,
你只能形容自己的感觉.
可是,
世上最难发觉的宝藏就是知己,
因为很常的时候,
自己会没发觉身边关心自己的人,
却一直在寻找那些自己想要关心的人.

身边,
有一半以上的,
只能归入认识的,
四份之一是朋友,
八份之一是比较熟的,
十六分之一是知道自己比较多的,
而剩下比较少的,
是自己愿意,而对方也愿意和自己分享心事的人....

自己信任的,
是有潜能提升为知己,
但不信任自己的,
却可以连朋友都不如....
很常就会想说一句,
"你不信任我,你还称我是朋友?"

秘密,
不用解释就知道是不能说,
可是,
说漏了一点,又提高来卖,
那个还叫秘密吗?
又或者,
在自己面前炫耀,
却不对自己说,
这种人,
算什么?
不管你是谁,
我就会想要骂着问,"你!@#$%^&!!! 拽什么?"

有时候想知道更多,
不是因为自己想知道,
只是自己希望看见眼前的这一位,
是否能像知己一样,
那么相信着自己......
可是一而再,再而三的发现,
真正能成为知己的,
实在不多,
而不值得帮助或关心的,
确实太多了!!

死里逃生

2009-08-24T01:27:00.000-07:00

今天和三个朋友,
一升,jack和benny去爬鞋山.
本来怕得好好的,
谁知道才休息一下,
雨声就渐渐逼近,
我们站在高高的,
那种感觉就是很舒服,
可是当雨声就在我们头上的时候,
就忽然倾盆大雨,
原本打算要避雨才继续..
所以就打电话给ah bong,
讲了一些废话,
然后还建议了一些什么死前告白...
笑翻去...
过后,
我们就打算要冒雨找出路..
第一次在森林里冒着雨找出路,
的确有面临死亡的经历...
会想到如果出不到会怎样,
如果出不到困在里面要怎样自救...
可是心里出现的不是惧怕,
而是数不清的平安喜乐...
走着走着虽然路途艰难,
但心里总会响起诗歌,
深信天父必定看顾我...
我们走了很久,
结果到了尼亚的市镇,
我们和市镇的中间隔了一条河,
始终过不到,
对面的居民看见了也不拔刀相助...
我们只好冷笑...
就当场拿出了准备的食物,
在那里野餐...
我一直在想,
这种情况下,
上帝会有什么奇迹来帮助我们呢?
可是等了又等,
始终没有动静...
我们便决定走回头路,
回头的路上,
更加艰难..
之前所提防的沼泽,
我们这时都不管了...
都踩了过去....
又过了两个小时...
终于我们也到了开始的地方....
虽然我们冒着雨,
踏着沼泽,
鞋遭殃,衣湿透,
但我很感恩,
因为是不一样的经历,
我也不再害怕森林里的肮脏,
因为更脏的我都经历了....
还有一件事就是.....
要珍惜眼前人!!!

好了!! 是时候停止了!!

2009-08-22T07:53:00.000-07:00

被情绪影响了差不多两个月,
终日为着那一点感情问题而小题大做...
是时候停止了,
心已死了,
不再为她担忧,
不再为她忧虑,
因为我所做的都是一厢情愿,
她可能根本都不在乎,
以前这样写的时候,
可能会觉得是不是自己想太多,
劝自己别这么快放弃,
可是现在,
我已经不在乎了,
因为为了这样的事,
我每天都在思考,
思考自己是不是做少了什么,
现在的我,
要回到现实,
知道不能勉强就是不能勉强,
不能管的就是不要去做,
不要再像以前那样单纯,
觉得只要我愿意等待,
奇迹一定会出现......
我要蜕变!!
之前的幻想,
统统都要醒!!

所以恭喜我....又再次恢复潇洒,
不必再顾虑什么的!!!

心淡

2009-08-21T06:32:00.001-07:00

当你给予百分百的关怀,
当你不管在什么挫折下都站起来,
当你一直告诉自己不要放弃要继续努力,
当你每一分每一秒都想要和她说话和她沟通但尴尬时,
告诉自己,
这样的情况如果久了,
心不知不觉就会开始淡了....
因为只有你不停的付出,却没有收获...
因为只有你自己在执着要坚强,却没有得到她的鼓励.....
因为只有你要了解她可是她从来都不会过问你的事情的时候.....
不管什么情况,
一切都在乎你自己,
什么都是说我!我!我!
做给她可是完全不关她的事,
这样的游戏久了,始终会麻木,
那个动力不再是因为爱,
而可能变成了习惯,
嘴里说爱,
心里却叹唉....
因为人,
是会变的!!

笼中鸟，缸中鱼，池中龙

2009-08-16T05:31:00.000-07:00

被关在笼中的小鸟，
如果没有机会飞到外面的世界，
永远都会认为自己的笼子，
会是最美好的，
是自己的一切，
只要善用主人每天给自己的供应，
不管怎样，
都能在最好的情况下成长，
反映了“天塌下来当被盖”的现象。。

缸中的鱼，
永远都认为世界只有那么大，
有着那些假的装饰品衬托着缸中的美，
里面的鱼，
一辈子都会以为世界是那么的美好，
每天都有无限量食物的供应，
永远不必害怕什么是不足。。

池中的龙，
当然比前两者更有骨气，
池这么小，
怎能困得住一条龙呢？
他会想要反抗，
想要离开，
想要得到更好的！

人，
如果要用这些例子来比喻的话，
当然，
在还没成长的，
还没见过世面的，
人常常都会像笼中鸟和缸中鱼，
以为自己每天面对的就是一切，
认为自己接受的教育就象征着未来，
更是有时会觉得自己最棒！
对所看见所得到的都能完全顺服。。。

可是到外面见过世面的，
接受到更高更好的，
看见比自己之前更美好的，
就会觉得之前的一切十分空洞，
毫无意义，根本不起眼，
要是要自己回到过去，
久了反而会让他难受，
因为那一切对他来说都太浮浅了。。
他希望要得到更好的，
也就因为这样，
他会很无厘头的反抗，
只要你能使他心服，
他才会听你的。。。
一成不变的形式，
很难去怪他会想要做一些事情来逼自己再次爱上过去自己也是那样成长的地方。。。

人，
当然要上进，
可是面对着那些不起眼的，
也要学习着谦卑。。。
而不好的事物，
也当然要尽力去改进。。

群中刺

2009-08-11T19:52:00.000-07:00

一大片地铺满着花朵,
看过去虽然都是花,
颜色千篇一律,
看了令人爽快,
但是如果当中忽然出现了玫瑰,
那么那鲜艳的红色,
就会变成了突出.
或许突出的颜色,
表示了他的优秀,
可是他身上的刺,
却造成了身边人的威胁,
带给身边人不安,
他的存在就是灾难....
他或许不知自己惹人厌恶,
因为他以为自己和大家一样都是花,
他以为他的红色可能能让大家锦上添花,
可是他却没想到自己的存在却是大家不希望的,
更何况他身上的刺,
是他根本不能选择要还是不要的...
当他发觉的时候,
已经太迟了,
因为身边的花,
都被刺烂了...

一大群的麻雀,
所有的吱吱叫同时发出,
那么的清脆,
可是当中如果忽然有八哥,
虽然也是属于暗淡颜色的鸟类,
可是唯有他的叫声,
是那么的另类,
或许让某些人喜悦,
但也可能造成某些人的不舒服.
他的出现,
久了,
也成为大家眼中的钉..

有些人的出现,
只希望能得到大家的认同,
可是他们却没意料自己会弄巧反拙,
当自己发觉那个反效果的时候,
却是已经太迟了,
这不能说是他们的错,
因为他们本来就是那样,
他们一直希望用最根本的自己来面对大家,
可是却往往没想到,
自己的根本,
竟然是大家眼中的缺点...
他们可能希望自己能改,
可是改了之后,
却还是他们吗?

Hannah Montanna the MOVIE

2009-08-03T20:33:00.000-07:00

一个人,
是非常软弱的,
当他处于人生里最高峰最成功的时刻,
往往都会忘记自己的出生,
忘记最原本的自己,
只陶醉在别人对自己的欢呼声,
享受着那名利和别人对自己的欢迎..
就这样,
家....就逐渐的在他的脑海里消失了....

家其实就是爱的来源,
因为不管你变得怎样,
不管你打扮成什么样子,
家都能接受你的改变,
因为家,始终认为你还是你,
虽然有时候自己的改变对家,
会造成一些问题和麻烦,
而家,
最想见到的你也正是原本的你,
可是已经改变了的你,
却永远都不必害怕家会拒绝你,
反而家会去用爱感化你,
让你变成原来那样!!

人生就像攀登,
虽然辛苦,
但是等你抵达山顶上所享受的风景,
却是如此的震撼,如此的有成就感...
而在过程当中,
你也无须害怕无法经过那痛苦的旅程,
因为家,
就会时时陪伴着你,
去度过那一切难关....

就像一只毛毛虫,
虽然不知道前途有多遥远,
但是只要你愿意往前行,
你始终会有梦想的空间...
而当你变成蝴蝶的时候,
飞远了,
别忘了,
当日你蜕变的时候,
一直都有"踊",
在保护着你....

面对世人的时候,
就要坦诚对待,
别因为自己的家境不好,
怕别人瞧不起自己,
而用一千万的谎言去遮盖那最起初的一个为了欺骗别人使别人羡慕自己的谎言....
因为如果谎言揭穿了的话,
很可能就没人会再相信你了!

而在成功的那一天,
也别忘了...
饮水思源!

情绪

2009-08-03T07:22:00.000-07:00

如果要形容什么是情绪的话,
那么最佳的比喻就是起司(cheese).

起司可以有甜的,酸的,香的,黏的,硬的...
可是,不同的口感味道,
都是在不同的情况下出来的...

遇见自己的爱人和自己微笑的时候,
忽然就会感觉到春天的气息,
有时甚至会热情如火,
可是,
心中的那种感觉,
就是软绵绵的,
很舒服,
很轻松...
就像起司在遇热的时候,
就会开始融化...粘粘的...

遇见自己暗恋的爱人跟别人聊得很投机的时候,
和自己却话不投机半句多,
心中的那种不舒服,不爽,
就算是用柠檬所腌渍的鸡肉的那种酸的比喻都无法媲美....
心里的情绪,
就会好像放太久的起司,
酸酸的,可是又开始粉粉的,又有一点硬硬的...
有点像自己吃了醋,可是又无可奈何,做不了任何补救的事,因为太迟了,
只好勉强硬起心来,强逼自己别再等待...

情绪就像起司,
看起来很好吃,
价钱也卖很贵,
可是它其实骗你的,
因为你只是花钱买"坏"的东西来吃...
它也只不过是坏的牛奶变成的...

就好像有时候,
你认为情况很好,
很顺利,
可是当中的腐败,
你却没发觉到,
你一直很"high",
可是后来才发现原来自己做错了....

起司虽然是坏的东西,
可是吃起来,
有时不但好吃,也对身体有健康...

就好像,
有时你认为绝望了...
你要放弃了...
可是你竟然没发觉其实这才是让你成长的机会,
又或者有时你或许会想多了,
认为情况糟糕,认为自己错得太离谱了...
可是这也许才是成功前的"假象"...
这种种的低潮都告诉你不要向前,
你会怕如果继续的话,后果会不堪设想.
可是,
试问,没吃过那"起司",你又怎么知道它有没有它的好呢?

情绪很喜欢欺骗人,
所举的比喻或许很抽象,
可是所要表达的,
就是有时候千万不可太相信自己的感觉....
因为它可能让你错失了某些机会...
最佳的例子:
爱人没跟你聊天,
情绪告诉你...她不要和你说话....你也别再妄想了....
可是实际上,
她可能很忙,或许跟你只是还没找到投机的话题...
那么,
很直接的你就错失了和她建立关系的机会...

所以,
就像人常说的,
"别让情绪做你的主人,你要做它的管家!!"

小丑

2009-07-29T05:40:00.000-07:00

一个每次在娱乐人的人,
通常都是最孤单,最寂寞的人.
因为,
每当面对着别人的他,
都是以充满笑容的脸庞,充满滑稽的动作,
来满足身边的每一个人.
所有的人,甚至是他自己,
都必须认为他自己是真的快乐,是没有烦恼的.

就像一个小丑,
在表演的时候,
不管怎样,都要把喜乐传给每一个人..
尽管在心里的最深处有那么一点的苦楚,
他都要很专业的隐藏,不让任何人知道..
有时候眼角偷偷的流了一丝泪,试问又有谁会发觉呢?

要真正的等他卸完装,或者脱下面具,
才能完全看见真实的他,
可是又有谁愿意去面对真实的他,愿意为他栽下面具去关心他呢?
人们都是只看见一面的他,却没等到了解全面的他就纷纷离开了...
朋友们,
请多关心你身边有这样的人啊..
他们是多么令人钦佩,却也是那么的值得同情啊!!

失败

2009-07-28T08:17:00.000-07:00

上帝真的真的又再次让我看见了他的全能...
我很久没有灵修了..所以常常因为一点小事就担心这,害怕那,一点信心都没有..
最近又再为同样烦了几年的事又再烦..
其实最简单的道理就是,
因为我怕失败..

我没有灵修..
所以上帝就少了一个方法安慰我..
可是他忍不住看见我日烦,夜烦,整天都苦恼..
没想到今天他竟然通过我最常做的事...看电影来安慰我..

在电影里面..
让我最安慰的就是这首五步转念诗...
1 我很怕失败
2 我从小就很怕很怕失败
3 我最怕失败是因为我从来都没有学过失败
4 虽然我怕失败,可是我愿意学习
5 现在的我,因为知道上帝爱我,我要从当中学习面对失败,并且怎样都不要放弃!!

雨天不一定代表绝望,不一定没有希望..
很长的时候,
上帝都通过"雨天" 让我们从当中学习成长..
让我们能在敌人跌倒时我们仍站立的住,
让我们在黑暗有光明...
使我们不再惧怕黑暗...
并看待"雨天"为上帝因为看见我们能够坚持时而流下的喜乐的泪水..

这部戏让我很感动..
并再次让我重新得力...
我决不能放弃!!

弱,空,傻

2009-07-26T21:54:00.000-07:00

蚊子,
虽能吸血,亦能传病,
手轻轻一压,却已足以使它断送生命.
纸张,
随自千年古树,巨大无比,
只需轻轻出力,却足以使它毁容难看.
幼小的心灵,
随有庞大的体格所保护着,
一句无意的话,
一个小小的行为,
却能使它多日不爽,隐隐作痛..
积着泪水,却苦带笑容面对世界..
真弱...

瓶子,
需水才能满,无水即无用.
无用且碍眼,存在造垃圾.
太长的放假,太久的懒散.
心灵没有少了负担,却多了空虚..
越多一天,越多一分颓废..
终日无所事事,每分每秒却因着.....而苦着.
几空?

在课业上有知识,在才华上有多彩,
在自己的需要上却不知所措,
真是可悲,
蠢过一个没有教育却生活充实的乡村小孩.
不明白要怎样控制自己,
肝肠寸断的感觉不停缠绕,
能做的,
只有像个疯狂的农夫,不愿耕种,终日等着钱财会从天而降..
实在傻..

真弱,几空,实在傻..
唉..
视人多过一切,
简直是愚昧至极的决定...
要改,
也是何等的难...

长不大

2009-07-07T09:12:00.000-07:00

有着这么多的朋友们一起成长，
看见大家都不知不觉的变成熟了，
思想变得不一样，看法也不一样。。
剩下我了。。
不知为何，
总觉得自己长不大，
整天只会嘻嘻哈哈，吊儿郎当的，
平常不出声的时候，
看起来可能酷酷的，
其实脑海里就一直在想着下一秒要做什么。。。
不知道别人对我的看法如何，
这就是我自己发觉的。。
不知道自己应当扮演什么角色，
也不知道现在的自己是不是真正的自己。。
有时候也认为自己不能面对事实。。
总喜欢逃避。。
就好像，
乐理一点都不会，
还梦想着当个声乐家，
这怎么会发生呢？？

在别人眼里，
可能只是个兴奋剂，
有我的出现，
环境也会比较热闹。。。

心里还没完全成熟，
总喜欢胡思乱想，
虽然天花乱坠，
却不切实际，
面对爱情的时候，
尽管小小的挫折，
却足以照成长期的痛苦。。。

发觉自己根本不能接受失败。。
自己不能做的一点小事，
就会看得很大，
很挫折，
恨不得马上放弃。。。

我应该怎样？？
逼自己长大？
我算什么？？

值得庆幸的也只有当全世界的人都放弃我的时候，
上帝却没有，
而他也时时提醒我不可这样做。。。

TEST TEST TEST!!!!!!!!!

2009-05-05T22:54:00.001-07:00

Arrgh~~ test is coming soon again...tis time is final...but is the first time tat i really DONT have the mood to study!! Wat happen a?? I think maybe becoz of the one week holiday....hahaha...get total relieved in Miri...as free as a bird...hahahaha.....now come back cant back to normal again!!!...
OMG!!! wat to do...jz hope tis sem can achieve the requirement....
no need to compete la....
It is an endless competition....
everytime compete...whr is my life??

Wateva....jz hope God can be wif me all the time....

巴生之旅

2009-04-24T20:35:00.000-07:00

千里迢迢，
坐着马来西亚推动和睦共处精神的火车-ktm。。。
和不同肤色民族的男女老少拥挤在一块，
过了两个小时多才抵达巴生。。

到了巴生，
晚上的晚餐竟然是海鲜。。。
不知为何，他们的海鲜就是那么的新鲜。。。
回味无穷。。。
很不好意思的就是。。。
竟然是朋友请吃。。。
过后他们到了美里。。。
我都不懂邀请他们吃什么啊。。。哈哈哈哈。。。

然后去看半夜场。。。
糟糕。。要看的戏没有买到票。。
竟然和一大群朋友去看爱情戏。。。
在里面差点睡去。。
看完了更是差点撞墙。。
那部戏。。。根本就不明白。。。没有意思。。
哈哈哈。。。

第二天。。。
也就是昨天，。。
和朋友们去吃肉骨茶，。。
一大早吃那么“激烈”的早餐。。。
虽说好吃。。。却也吃不多。。。
可是他们那里的肉骨茶。。。给的猪肉。。。
哇。。又大又够味。。。太美妙了。。。

前一晚。。
本来已经睡不够了。。。
吃好肉骨茶。。。
直接去公园类似的地方。。。
要骑着脚车在崎岖不平的路上“奔波”。。。哈哈。。。
累坏了。。。
被我传出的朋友的绯闻女友。。。差点也昏了过去。。。
不过我真的很喜欢那个地方。。。
还有那个四季屋。。。也让我够惊讶的。。。

去了这么多地方。。
却一张照片也没有。。。
没办法啦。。。
不是很喜欢带着相机到处跑。。。
只能把美好的情景。。
放在自己的心中咯。。。

数学

2009-04-19T23:12:00.000-07:00

数学，
不懂是谁发明了数学。。
因为数学，
世上很多奇妙的事物才能得以解释。。
因为数学，
人在思想上也才有机会多思考。。

数学，
有简单的，
有复杂的，
有曾经是困难后来变简单的，
有一辈子都不能了解的。。

就好像爱情，
表面上看起来很简单，
可是真正体会的时候，
心中的喜怒哀乐，却变得如此错综复杂。。

爱情也有表面看起来很复杂的，
其实只是自己想太多，
只要用另一个角度来想，
困难很快就能迎刃而解。。

对一些人来说，
爱情也有从困难变成简单的，
而那些人，
不是因为尽力了太多的风风雨雨，而拥有很多的经验，
要不然就是因为自己对异性的需要了如指掌，而选择变成花心。。

有一些比较可怜的人，
就是不明白为什么就是得不到爱情。。
不管努力了多少，
不能就是不能。。。
常常只能被安慰　－　－　真爱要等待！

我自己，
就不懂得是那一种，
因为一面对爱情，
选择的，
往往都是藏在心里，
变态的说法，就是享受着暗恋。。
曾经对一个女生主动，
结果花了很多很多的时间在修补友谊。。
那次之后。。
就再也不敢在还没肯定前对女生主动了。。

最后，
时间就是不停在流逝的数字。。
就好像当你从一念到一百念完了之后，
当中的一百秒也很不留情的一起消失了。。。
人面不知何处去，桃花依旧笑春风。。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。。
还有很多很多的名句。。
都是常常劝我们，
要珍惜眼前人，
因为一旦时间流逝了。。
身边所爱的人，
也很可能会离开你。。。
不要到那时候才后悔莫及，
造成一身的遗憾！！

故事

2009-04-06T05:07:00.000-07:00

最好听的故事，
往往不是一些关于自己的成就，自己的出身。。。
或者是危言耸听的鬼故事，
又或者那些加油添醋的绯闻。。
而是一个人在自己感情事上的经历。。。

去年的这个时间，
曾经在第一个部落格。。。
烙印了很多令人“恶心”的表白。。
今年的这个时间，
虽然也想写一些。。
但心里却有种力不足的感觉。。
因为对象竟然换了！！

唉。。
经历了这么多波折。。
也明白了原来在爱情上，
是有很多功课要学。。
以前充满信心的自己。。
总会认为自己的条件，
有机会去选谁能成为自己喜欢的人。。。

当时学了这么多，
终于明白。。
原来不是自己在选。。
一直都是别人在选。。
自己根本算不了什么。。
能找到一个自己喜欢的。。
就已经很足够了。。
就不能再多想了。。
因为或许人家都不要自己。。。
人人常劝我说。。
真爱要等待。。
自己现在也开始明白这个道理。。
因为很多时候，
不是自己说了算，
而是当找不到一个也喜欢自己异性的时候，
自己，
就必须迫不得已的等待时机的到来。。

在这里，
喜欢上一个女生。。
一直觉得没有勇气。。
因为前一个的经历。。
我花了很常的时间来修补那份友谊。。
而现在在外面的异性朋友实在不多，
更不能像去年那样，
茫然而行。。
要不然，
又同样的事发生，
我实在会灰心。。

常常和她走在一起，
想做的，
都常是想着话题要和她聊天。。
希望到达目的地的每一分每一秒，
都能完全的利用到，
更希望，
自己能成为她知心的朋友。。。

唉，
可是啊。。
发觉自己有一个很大的缺点。。
那就是自己停不了喜欢乱开玩笑。。
总是让人认为自己很不认真。。
甚至有可能是她们的小丑。。
唉。。。
爱情？？
又怎能和我扯上关系呢？

写在这篇部落格，
只希望说了就算。。
因为还不能肯定自己的心情，
怎能轻举妄动？
之前有着过人的感情，
现在只是开始而已，
如果就这样贸然追求，
岂不是对她很不公平？

××故事纯属虚构，多谢观赏××

STRESS

2009-03-26T20:36:00.000-07:00

Study
Test
Religion
Emotion
Single
STRESS

When there is a lot of studies and tests, I have no time for my religion and my emotion is getting more and more impatient. With the tortures of being a single, i have no partner to share my feeling with, and all of these phenomenaes give me a lot of STRESS!!!

I have to study, but i cant manage it as perfect as i want.
I am okay with tests, but when there are too many, i feel i m helpless.
I love my religion, but i find no place for me to deeply commit myself for it.
I am a happy-go-lucky guy in front of everyone, but actually i am very very EMOTIONAL...
I enjoy to be a single, but i really thirst of having a forever partner.
I used to be immuned to stress, but now...i m totally suffocated by STRESS...

What am i now?
What can i do?

What i believe only,
"Hand everything to God, because He will lead me in everything in my life."

过去

2009-03-24T07:25:00.000-07:00

当自己听见少年人从诗班营回来之后，
自己的心，
不知不觉沉重了起来。。
记忆也开始回到过去。。。
感到很伤心，
因为就这样错过了一个这么好的机会去学习唱歌。。。
很怀念过去，
不管学校有多忙，
星期天一定有机会唱诗班，
而这一天也是我一个礼拜最期待的一天。。

可是现在。。
不管有多忙。。
就是没有诗班。。
唱歌的机会。。更是少之又少。。
唉。。
很无奈。。为什么一定要为了未来，而放开美好的过去。。
要不是因为未来，
我就能够很顺利的。。继续我的过去。。
我会有机会参加诗班，
有机会参与各种有关唱歌的活动。。。
在这里，
离城市又远。。
不然就能和一升一起去参加西马的诗班。。

唉。。
为什么把我安排到这个鸟不生蛋的地方。。
去到youtube看着过去的影片，
心里的感触，
泪都差点流了下来。。。

在这里的压力。。
没有人能够了解，
只有那在心里的父知道，
心里想唱歌的冲动，
更没人发觉，
也只有心里的父知道。。
可是偏偏，
我就不能如愿以偿。。

或许这是挑战。。
或许他要我成长。。。
我不知道。。
只能顺服。。。

唯一

2009-03-19T22:07:00.000-07:00

嘴巴每次说，“你是我的唯一。”
这句话，我自己都开始怀疑是否有这种可能。。
我自己曾经说过，可是，
现在，
我却开始觉得我根本在说谎。。
你是我的唯一，
如果只是单单我的，
那么我还不觉得那么愧疚。。
可是，
我却说了唯一。。

曾经对别人说过，
她是我的唯一。。
可是那个“唯一”的长久性，
连我自己都感到质疑。。
心里很挣扎，
因为不知道是不是有负于她。。
虽然说根本没开始过，
可是，
竟然说出来了，
毕竟都要付上一定的代价。。。

在这里，
不知不觉对有一个女生有意思了。。
不再敢说喜欢，
因为实在不能肯定自己的心情。。
曾经有过那么令人深刻的记忆，
若得不到预想的结果，
换来的也只有令人遗憾的阴影。。。

现在对着爱情，
不再因为以前的单纯而充满信心，
反而，
因为懂得实在太多了，
所以开始担忧那份感情的长久性。。
怕自己因为尽力的不好，
而再次破坏友谊，
怕自己的软弱，
将来又很容易的放弃。。

因为自己所经历的感情，
自己常常回想起来，
领悟到了很多人的软弱。。
终于明白为什么人会有外遇，
终于明白为什么人会那么容易变心。。

我实在太软弱了。。
无法把一年前的感觉持续。。
幸亏的是，
我还没结婚。。
但现在只是要换个对象，
心里的挣扎却足以让我难受。。

唉，
世界上最完美的事物就是人，
可是最软弱的，也是人。。
长发女孩，带着灿烂的微笑，
已足以让我痴痴如醉，
在这里，
我发觉有很多令我印象深刻的女孩，
可是软弱的我，
却还在使我挣扎是否放弃之前的感情。。。

我也不知道自己想要说什么，自己在说什么。。
只是要表达，
“你是我的唯一”，　说出来很容易，做出来却难如登天。。
女生们，
千万别被这个句子骗了。。。

以前，
对不起。。。
现在，
我唯一能做的就是使你开心。。。

过去

2009-02-21T22:03:00.000-08:00

过去，
认为美好的事，
现在，
却已经不再那么好了。。
所谓，“人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”
过去，
单纯的生活，
现在，却显得何等的空虚。。。

来到这里念书，
久而久之，当自己适应了这边的生活的时候，
就会慢慢发觉，
和那当初所相思的少团，
已经开始越来越远了。。
少团的欢笑确实还有在，
可是在远方的我，
已经开始不再那么感受的到了。。

朋友们，一个接着一个，
从我的生命里离开，
带走的不只是自己的身体，
暗淡的，却也是我对他们的记忆。。。

过去那些欢笑，
现在对我来说，
已经不再那么强烈了。。
应该说我长大了？
还是说。。。
我忘本了。。

一只想要回到窝的小鸟，
花了一年的时间来学习翱翔，
当它终于会飞的时候，
就再也不觉得。。窝。。有什么好了。。

我这样。。
确实变了。。
可是。。
是好？还是坏呢？

发觉和少团的朋友，
沟通少了之后，
连性格也变得不一样了。。
发觉自己和他们，
开始因着大海的间隔，
而成为了两个不同世界的人。。

心变了。。
不再应为不舍而不想变，
而开始因为怕内疚而不想变。。

我。。
越觉得自己越来越奇怪了。。

小时候

2009-02-20T20:46:00.000-08:00

小时候，在处理关系方面，总是很差。。
现在回想起来。。总觉得有一种后悔，甚至遗憾。。
因为没有好好解决，就让时间流失了。。
小学的，就不必再提起了。。因为成年往事。。如果都说出来，带来的伤感，
只会深上加深。。。
中一，
班上有个算是和我一个很好的女生，
是小学一起上来的，
不知什么原因，
那女的，就每次算。。蛮“粘”我的。。
每次就在我很不爽的时候，
总喜欢向我撒娇。。
现在这样讲出来，好像自己很不要脸。。
可是这是在我记忆里所出现的。。

就有一天，
我不耐了。。
就像她大骂。。
好像是。。“你可以不要酱吗。。我最讨厌这样的女生了！！”
结果。。
她就很伤心。。哭了。。
向另外一个女生诉说她的心事。。
结果她的朋友就很大胆的跟我说。。
你怎么可以这样对一个。。。。！！

我也不懂应不应该说出来。。
因为还是那一句。。
我怕这样讲了很不要脸。。

在这里对她说，“对不起。。我不该就这样辜负了你。。！”
“辜负了你”。。。是因为当时我怕听了之后，我只是笑一下，就走了，没有和她解释清楚。。

到了中二那年，
也不懂发生了什么事，
只记得我对另一个女生，
很大声的骂了她，
而且还是用粗话。。
唉。。
也是一样的。。
骂了。。就走了。。
也是一样的，现在想说，“对不起！”

回想以前，
总觉得自己很暴躁，
所谓的忍耐，
完全看不到。。

中三那年，
还好。。平安的度过一年。。

到了中四。。
也就是我想要写这篇文章的目的。。
因为这几个月来。。
都一直在我脑里环绕。。
很希望能说出来解释清楚。。
可是心中的胆怯。。
却只足以用文字来诉说。。

中四，
旁边坐了一个女生。。
是一个很好的朋友。。
不足以说什么情情爱爱。。
可是对她一定的好感，却还是有的。。

这位女生，
那时可说是高材生吧。。
我所谓的高材生。。就是那些除了忙功课以外，还忙着课外活动的人。。
可是她啊，
每次都因为忙着课外活动，
结果功课就跟不上，
当然不是完全跟不上，
而是我认为她可以考更好的。。

所以我就觉得很可惜，
想要关心她，
却不懂要怎样。。
小时候，
没时常去教会的缺点，
就是不懂的怎么说鼓励的话。。
所以就用很另类的方法。。
想要说一些犀利的话就刺激她。。
可能想要为她好的目的，
因为错误的方法而扭曲了，
结果我们吵了一架，
她就说，
“我不要跟你讲话了！！”

我心里想，
不要讲就不讲，
你是我的谁，
干嘛我要对你那么好。。？？

因此，
我因着生气及气馁的心，
第二天起就不和她说话了。。

一天过了又一天，
我没有和她说话，
她虽然尝试和我说话，
我却都不理睬她。。
我想那时，
她一定很疑惑，
“到底发生了什么事？”

很快的，
一个月过去了，
我还是没有说，
有时候想要说的时候，
却因为习惯了，
也没有说出口。。
就算和她的朋友们一起聊天时，
她在旁边我也视若无睹。。

半年过了。。
假期了。。
我要说的是，
感谢天父！！
因为是他每个礼拜，
都透过牧师讲道说，
不可以记仇，
凡是宽恕，包容，忍耐。。
我也不知道为什么每个礼拜都能提到这个道理，

可是就是因为每个礼拜的重复，
让我醒悟，
也让我提起我的勇气，
在中四年尾的那个prefect camp，
我终于和她交谈了。。

要不是天父每个礼拜的提醒，
我想现在我有的遗憾，
一定会更深。。

这位朋友，我也想说，“对不起！”
都是我自己的问题，
不应该让你无辜的。。受到连累。。

小时候真的不太会处理心里的问题还有朋友间的感情，
更不用说爱情，
看到爱情，
能躲多远就躲。。
喜欢一个人，
也尽量让自己藏起那份感觉。。。

小时候。。
真的。。
幸亏有天父的带领，
才让我能继续有着那么多的好朋友。。。

现在，
虽然有点进步了。。
可是也不是很好到哪里。。
因为有了不同的感觉，
却无法舍去心中残留的痕迹，
而往前去争取那一份才出现的新情。。

旧的阴影。。
实在太深了。。。

2008-2009

2009-01-04T20:16:00.000-08:00

2008年
去年一整年，回想起来，做了什么有意义的事呢？
我想，也没什么吧。。。
第一年出外读书，与家人和好友分离。。
幸亏也只是到吉隆坡，每几个月就能会去一次。。
不然，也不知多久在能会一次。。。
每次回去，第一件事，就是到少团去。。。
因为在吉隆坡，出来读书，哪里有疯狂的事可以做？？
哈哈。。每次回去，都很开心。。
因为每一次，都会有人说：“你怎么变成那么瘦啊？？”
以前从来都听不到的。。现在。。几乎一年可以听到几十次。。哈哈。。
*棉花－这是你羡慕不来的！！ＨＡＨＡＨＡＨＡＨ！！
除此之外，每次回去，都有机会更认识到一些以前不是很熟的朋友。。。
所以啊。。认识了之后，回到吉隆坡也不会闷。。因为有更多人可以一起传信息。。
更安慰的是。。他们从来都没忘记我！！
最让我兴奋的就是去年的圣诞节。。
匆匆忙忙赶回去。。
抛下一切忙着学唱清唱剧。。。
在吉隆坡没机会唱诗班。。一回去。。一天就练了四个小时。。哈哈。。差点麻木去。。
除此之外。。。还有那个生活营。。
虽然当中有蛮多不愉快的细节。。
可是还好。。
我们还懂得苦中作乐。。不然啊。。
那个营会。。难听点就是在花钱找苦吃咯。。。
最难忘的还是在batu niah。。
哇。。。平常太幸福咯。。
去到那里。。。才知道什么是乡巴。。。
水不够力。。到处都是花花草草。。大便时还有蚊子钉。。。气死去。。哈哈。。
在营会时。。还有一起大便的习惯。。笑疯掉。。。哈哈。。
可是啊。。这个营会。。太多人没办法顶下去咯。。
生病的生病。。累病的累病。。
我看是第一次那么多人生病回家的吧。。。
医药组往年都是很闲的。。今年是特别忙的一次。。。
还有很多奇奇怪怪的活动。。。写也写不完。。
可是讲真的。。我觉得我老咯。。
很多游戏玩一下就很快累了。。
有些游戏那些年轻人认为很兴奋的。。我都觉得无奈。。哈哈。。。
终于明白少年和青年的差别了。。。
三十一号晚上。。还去倒数。。
唉。。经济不景气。。人少车少。。我去了都觉得空虚。。
干脆在jack家说人闲话更开心。。哈哈。。

2009年
一月一号晚上。。。有生活营的烧烤会咯。。
今晚简直是大吃特吃。。哈哈。。一个晚上吃了十多只鸡翅膀。。
差点生翅膀了。。哈哈哈。。。
然后就到小天使行动咯。。蛮闷一下。。哈哈。。可是我们还是尽量弄热气氛了。。
丽君关心我，我又关心丽婕。。。怎么那么准啊？？哈哈。。。
唉，时间过得好快。。。一下子全部人又散了。。。
现在又在吉隆坡了。。啃书面对考试。。。
悲哀。。。
可是。。。
十八岁过了。。
升团了。。。心中还是很难选择到底要不要上。。
因为始终舍不得少团。。
糟糕。。。
下个拜六又回美里咯。。大家那时再见面吧！！

Yo!!! The superstar is back!!!!

2008-12-19T09:37:00.000-08:00

Now, 1.37 am, another 14 hours, i will be stepping into Ak 5262 in LCCT....
A dull flying in the air, yet accompanied by an exciting feeling...will once again...
BRING ME BACK TO MIRI!!!
Nothing much to say....
Juz telling you guys that i will be back until 2 of Jan....
One to find me?? Just a call and i will be thr for u !!!!

Merry Christmas!!! AND HAPPY HOLIDAY!!!

时间＝金钱

2008-12-05T21:41:00.000-08:00

最近总觉得，读书，就是在浪费时间。。
尤其是在读着一科，不是自己最喜欢的。。
尤其是在考试，读了，自己还是不会做的时候。。。

最近总觉得，玩，也是在浪费时间。。
玩了，一下子，一天又过去了。。
有什么收获？？
换来的，也只不过是疲累。。。

玩和读书，
都带着浪费时间的感觉，
可是玩，却比读书还来的开心。。。

可是如果不读书，
却又没钱去玩。。。
那么也就说，
不读书，
就没钱去浪费时间。。。
浪费时间去赚钱去浪费时间。。。
那么，
根据数学的规则。。。
是不是说　时间＝钱　呢？

感觉很奇怪，
开始发觉我的生活，
没什么精彩。。。
每天顾虑的。。
也只有钱和时间。。。
考试来了，
怕不够时间读。。
吃饭的时候，
怕不够钱给下一餐。。。

昨天和朋友去sunway lagoon...
一去就花了上百块。。。
玩了很多东西。。。
第一次自己在外面和才刚认识的朋友玩。。。
可是，
兴奋刺激的时刻却是那么短暂。。。
一转眼，
一天又离我而去。。。
我想是我年纪大了吧。。。
玩的时候，
也不再是那么的刺激了。。。
回家的时候，
更是腰酸背痛。。。
疲累，
第一次那么的疲累。。。

在那里，
简直就像是在花园赏花。。。
女子有各式各样，
一个个经过我们，
我的身边，
就会有很多声音从我身后发出来。。
评语，赞叹。。。什么话关于她们的身材，面貌都能讲出来。。。
当然，
那些花，
有刺眼的，有舒服感觉的。。。
也有一些“仙人掌”。。。哈哈。。。
有些更是有大胆的穿着。。。
如果我是她们的父母。。。真的会为她们操心。。。

更不用说的。。。就是在那里玩的大部分是伴侣咯。。。
哈哈。。。我朋友一直说。。。如果我们一群里面有些女的。。。那该有多好。。。
有时真不明白。。。为何西马人和东马人的差别。。。会那么大。。。

说完了玩。。。就说读吧。。。
唉。。。考试。。。一个字。。。糟。。。
预料之外的难。。。
预料之外的粗心。。。
唉。。。
还有两个星期就回去了。。。
真的好期待。。。
不想再面对堆积如山的课业。。。

下个星期还有三个考试在一天一起考。。。
崩溃！！
头痛啊！！
最近祷告也开始没有能力了。。。
信心虽然回复了。。。
但却总觉得困难不断。。。
祷告。。也好像在和自己说话。。
可能又回到以前的情况吧。。。
开始不知足。。。

我也不知道自己发生了什么事。。。
就觉得。。。
心灵很空。。。

我的时间。。。
难道。。就一定要和金钱来比吗？？
为何不能用在喜乐和灵命上？？

十二月

2008-11-28T23:48:00.000-08:00

几天后就是十二月咯！！
一年里最兴奋的月份，因为圣诞节就要来了！！
向往着白色的圣诞，
虽然这里只有热带雨林的绿色圣诞，
但脑海里时常都会想象着雪花飘飘，烛光闪亮的情景。。
圣诞，真的有一种莫名的感觉。。。
或许，
纪念着在马槽里诞生的耶稣，
或许，
诗班所唱的歌是在这个月里能唱到最好听，最有感觉的歌。。
又或许，
心中那种等待着和朋友们欢聚的时刻，近了。。。

心中对朋友们还有诗班的想念，
就如想要随处唱着圣诞歌时有的那种冲动。。。

自作聪明

2008-11-14T09:41:00.000-08:00

唉，人人人。。。永远都不会满足，想要懂得越多，不是为了自己，只是为了生存，认为只有强者才能存留。。。为何就不能过个平凡的生活呢？野心越强，就想要找到越多，结果烦恼越多，负担越多，担心更多，平凡的日子，又哪来的安宁？

一开始只有二人世界的伊甸园，因为想要知道更多，一失足成千古恨，造成了现在几千亿人所居住的地球。。。虽然人数如沙土，科技一天比一天发达，兽皮衣石器等已经成为历史绝迹，但，试问这世界有和平吗？？不同地方的人，有些虽能一起居住，却岂能常年和平相处？？世界的战争又何时停止过？？巴别塔的故事，重复又重复，人们想要突破，在过程中，也因此而意见不合，互相残杀。。。

你知道这样多，有什么用？
人发掘那么多新事物，有什么用？？
圣经中的教训，可以一直重复，可是当启示录显现的时候，那么不止故事只会发生一次，而结尾也只有一个，世界上的一切，将化为乌有。。。

世界的人啊，我们，到底在干吗？？

空。弱

2008-10-31T05:52:00.000-07:00

看开，就真的看开了。。。
思念。。。不再像以前肆虐着自己。。。
反而，心却空了。。。
好像没有目标了。。。
信心开始软弱。。。不再像以前那么的单纯。。。把一切都交托给主。。。
有些事开始有了顾虑。。。很常却因为只靠着自己的能力去做。。。。最后也失败了。。。
上课的时候，常常疲累。。。甚至睡着去。。。
晚上的时候。。。却时常失眠。。。
我不再那么有冲劲了。。。
我读书的那种冲劲。。。到哪里去了？？
难道说一开时。。。我读书只因为爱情？？？
现在看开了之后，那种读书的心情也淡了？？
我越来越不了解自己了。。。。
我。。。算什么？？

我想念诗班！！！！！！！

虚

2008-10-18T23:16:00.000-07:00

吁吁风声迎面吹，
身前无物解心闲，
想借电话寻人聊，
翻查电簿无人找。

虚虚空虚也心虚，
别人忙碌唯我闲，
不知要做什么事，
胡思乱想出思念。

等待等待又无奈，
不知是否出忍耐，
结果如何有谁知？
或许只是我无知。

能做只有上帝赐，
其他一切不必知！！

画皮

2008-10-17T11:39:00.000-07:00

外囊优秀，内心必定金玉吗？
内心腐朽，再佳的皮又有何用？
人常因皮定性，又何曾因心定人呢？
爱岂因皮而始，因腐而终呢？
妖能因色诱众，岂能因心得爱？
真爱非要秀美，却也在乎，感情。。。
妻虽因妖害，爱却驱使夫死相随。。。
皮，短暂的秀图，
往往比不过那长久的心腹。。。
愿人不再以皮寻爱，
乃以心施爱，让爱长久永驻。。。

为她祷告，ｐｒａｙ　ｆｏｒ　ｈｅｒ

2008-10-10T06:36:00.000-07:00

这一篇，不是为我自己写的，而是为她写的。。。
她要考试了，心中的压力，我自己也不知道，可是，我相信，她一定很疲累了。。。
中三的考试，对她来说应该是一个很大的挑战吧。。。
现在还累坏了，生病了，还发烧。。。看医生吃药。。。
考试前最害怕发生的事，那就是生病。。。因为病痛而使她不懂怎样开始读书。。。
希望看我部落格的人，能够为她的需要而祷告，求上帝医治她的病，让她有信心，甚至有智慧去考试。。谢谢大家的关心。。。

This blog is not written for myself, but for her....
She is going to have a test next week, her pressure that she faced no ones know, even me too, but i believe,she must be totally exhausted.
PMR maybe giving her a great challenge,
now she is so fragile that she even got sick, a great fever that she had to consult doctor and having medicine...
The worst thing that happens before a great exam is illness, and because of illness, she had no idea how to start doing her revision....
Hope those who have read my blog, can pray for her needs, pray to God to cure her illness, let her to have confidence in herself and have enough wisdom and knowledge to face the test....
Thanx for everyone's care....

上课了

2008-10-06T21:24:00.000-07:00

唉，又要开始上课了，来到这里，精神消耗得比平常还要快，睡上充足的时间，却比平常还更快累。今天上英文课，压力又来了，一大堆project，还要准备oral test，简直是没信心。。
不过还好认识了更多朋友，不再是完全的孤单。。。
能的话，真希望时间过得快一点，唉，真想快点有机会唱诗班。。。
思念的刺虐，更是让我喘不过气来。。。
这个礼拜又要领唱，过后又要教主日学，全部都是新挑战。。。
一线之差，我想我就会放弃了。。
希望上帝能回应我的每一个呼求。。。

To be continued...

2008-09-17T08:47:00.000-07:00

The end of my holiday is coming soon,
feeling excited of getting relieved from boringness and emptiness...
wanna going back soon,
away from this place with little worries and sadness,
released from the bad feeling that keep staying with me everyday...( i m sure there would be a girl who knows what am i talking about)

I am freed.....
but back to there,
will be fulfilled with loneliness,
will be thinking of my dearest friends every moment,
will be missing my church and fellowship....

Remember last time when i was going to leave Miri,
tears almost flowed down from my eyes,
because i have to pack little things to there, but to leave everything here...
the ones who are my friends,
the one whom i love,
the ones whom i miss....
All of them are still here....

But this time,
when i back,
what i know and realize is,
the one that i have to be grateful always and appreciate is,
my friends....
i am nothing in the eyes of the one i love,
i am nothing in the eyes of the one i miss,
but....
i might be a lot of things to my friends....

I always say that i never have homesick there,
i never miss my family,
never thinking of my home...
But when i m back,
i realize my parents had "childsick",
they were always thinking of me,
worrying about me...
and thus,
i have learnt another lesson,
that is appreciate the time with my family....

It is easy to find the one whom you love,
but it is hard to find the one who loves you,
and this is also useful in our friendship.

Easy to find friends whom you wanna make,
but,
hard to realize those who keen to be your friends.
As an advice,
do not lose them.

I am grateful to have those friends who keep hanging out with me to have a great time,
proud to have friends who keep sms with me when i m lonely,
And of course,
no matter where,
i will miss you guys and girls....

And i am grateful to have those who hurt me and being unlovable to me,
because of them,
i grew up....thank you....

This time i go back,
is to face new life and prepare for my future,
to explore what i couldnt touch and see,
and to reach the horizon of my future life...

I will be back,
our great time will not end because of my leaving,
but will be continued at the time i coming back again.....

不解

2008-09-01T08:04:00.000-07:00

有时真的不明白，
为什么那么痛苦，
却还要坚持。。。

自己找来的，
不能解决，
却又不要放弃。

爱，
说得容易，
做却很难。

不了解，
为何那么痛心了，
却依然坚持下去。。。

要有信心？？
曾经有过，
却又能做什么？？
摸不着，吃不到，
简直只是自欺欺人，
何不用那信心在其他事上？？

只想要那人开心，常常喜乐，
不只做不到，
换来的，
甚至于是自己的。。。痛心！！！

不解自己的哪根筋。。。不对了。。。

独自一处

2008-08-22T18:35:00.000-07:00

今天灵修的时候，
本来是很开心的，
毫无烦恼就放声大笑。
可是，
一说及独自一处的时候，
我就静了。。。

我本来是很孤僻的，
确实是有享受过独自一处的时候。。
可是现在，
我却不行了。。

以前的我，
独自的反省，
有着无限的想象力，
想象自己的梦想，未来。。。

可是现在，
每当我一静下来的时候，
脑里出现的，
不再是那些事物，
而是那残留在心里的感情。。。
我不想再去想，
因为想多了只会胡思乱想。。
也因此，
我不在让自己静下来，
不让自己再次纳闷。。。

驾车的时候，
现在是我唯一有机会静下来的时候。。。
就因为这样，
我总是把车开得很快，
第一，我喜欢速度，
第二，就是减短自己独处的时候。。。

我可以说是，
不甘寂寞，
但有些事，
经历了，
就是不能放下。。。

忠告

2008-08-18T08:12:00.000-07:00

看到跌入情网的人，
心中感到无比的无奈。
不知要给予鼓励还是劝勉。
看到他们那样，
就想起当初的自己。
不成熟的思想，
弄得自己死去活来。
痛苦的挣扎，
把事情越弄越糟，
现在尽力的，
也只有进行补救和等待。
能够避免的，
就避免吧，
不要跟着感觉走，
因为最终还是被自己的感觉所伤害，
能止步就止吧，
跳下去就爬不起来了，
爱情，
不一定是甜蜜的，
因为，
我们还不够成长，
经历的爱情，
根本只是一种幻想，
我们根本不配得。。。。

我就是一个很明显的例子，
能做朋友，
才是最幸福的。
我历尽沧桑，
最终的目的，
也只是要弥补那段友谊。。。

圣诞是种感觉

2008-08-13T18:10:00.000-07:00

最近，一直会想起这首歌。。。
去年的圣诞节就唱了这首歌。。。

因着那次的圣诞节，
有了让我难忘的活动，甜美的回忆，
也就这样，
每次唱了这首歌，
就让我有刻骨铭心的感觉，
那次的回忆又再次浮现出来。。。

就这样，
圣诞成了我一种亲切感觉的源头。。。。

Loneliness+Emptiness=Sins

2008-08-11T22:06:00.000-07:00

Alone in the emptiness of life,
thinking of nothing but waiting time to pass,
watching the set of moon and the rise of sun,
indicating the arrival of a new wonderful day....
But,
with the same feeling of loneliness and emptiness.

Boring life brings dull activities,
repeated over and over again.
Blank thinking in mind and weakened pulse in heart,
couldnt find out any signal of excitement and happiness,
only giving broader chance for Satan to attack.

Limited confidence and fragile determination in believing in God,
one who is soft and weak,
therefore easily falls in those temptations.

The most dangerous moment,
not at the time when people convince you to do wrongs,
not at the time when you are staying in an environment that is full of sins,
but,
the time when u are alone and no one is besides you.
An internal spiritual war inside your heart which you could not win by ur own and do not depend on God....
Thus,
loneliness and emptiness leads to sins.

Hancock

2008-08-06T08:36:00.000-07:00

一个不管多厉害的人，甚至金身酮体，
是个世界的英雄，
只要长期孤单，寂寞，甚至被忽略，
也会变成一个颓废的人。。。

一个大英雄，
不管在救人有多厉害，
也会因为爱情，
而变得和凡人一样，
那么容易受到伤害，
而且还要面对生老病死。。。

我只是一个不同的人，
我要又能忍受的了多少呢？

唯有像Ｈａｎｃｏｃｋ一样，
在爱人临死关头时，
拼命的想要就她，为她牺牲。。
唯有像他一样，
学习独立的面对生活，
服侍人，服侍这个世界！！

迷失

2008-08-05T21:49:00.000-07:00

读了标杆人生，一开始觉得很有意义，
可是读久了，
不知为何，
发现自己只是存在，
存在了这么久，
却什么也没做好。。。
发觉自己的人生没有意义，
发觉自己过得很茫然，
发觉自己没有目标。。。

生活孤单，寂寞。
可是，现在却开始更加颓废。。。
不知为何会变成这样，
也不知从何时开始。。。
迷失了方向。。。

我的恩赐到底是什么？
我的兴趣是唱歌。。。
可是发觉自己一点天分都没有。。。
想要学，
却不能专注的学。。。
开始学了，
却怎样学都学不会，尤其是我的乐理。。。

我最不喜欢做的是读书。。。
可是上帝就很愚弄的让我在读书方面有成就。。。

我真正会什么？？
现在的我，
不觉得明天还有盼望，
连我自己都觉得，
现在在打字的不是真正的我，
只是一个躯壳。。。
没有目的，
只喜欢将内心深处所感受的告诉人。。。

我的躯壳，
永远都是很喜乐的，
可是真正的内心，
却感受到无比的空虚。。。

我感受到我不再是我。。。
之前有信心的，
现在不一定有。。。
人际关系，
健康，
家庭，
学业，
爱好。。。
我能做好哪一个？

唉，
我始终是软弱的，
我怎样才能服侍人？
何时才算是服侍人？
我失去了喜乐，
失去了盼望，
我想，
我应该好久没有真正服侍了。。。

圣诞节本来是我充满喜乐，期待的时候，
可是现在，
每当我一听到圣诞歌，
我就很有感触，
隐隐约约就想起了。。。
去年的圣诞节。。。

我的人生到底要怎么走？？
我很迷惘，
我的信心。。。
到哪里去了？？

或许这就是假期太久的坏处，
没机会面对苦难，
也更少有机会感受神的爱了。。。
开始忘记自己的本质，自己的角色了。。。。

消失

2008-08-03T07:35:00.000-07:00

灿烂的白昼，
当午夜降临的时候，
不是那熊熊的烈日在消失，
而是生命的盼望在离开．

对一个人的爱，
当失望和无奈在强逼着自己时，
消失的，
不是对那人的爱，
而是，
想要尽力做好，拼命爱她的动力在褪色．

明亮和黑暗，
只有一个界限，
爱和恨也只有一个底线，
一过了线，
消失的却是何等多的事物！！

闷

2008-07-27T08:26:00.001-07:00

啊，活了这么久，
竟然认为自己的家乡最闷．．．
无事可做，
空虚，
缥缈无目的的生活．．．

幸亏，
还有教会，
还有服侍，
还有朋友，
还有．．．上帝的同在．．．
不然，
又会经不起诱惑．．．再次犯罪了．．

标杆四十．．．
真的．．带给我很大的启示．．．
让我发现，
人生是有目的，
是要有盼望的，
而．．．要做到那样，
唯有信靠．．别无他法．．．根本并不难．．
除非，
自己不能胜过自己的软弱．．．．

今天．．．
我很开心．．．
因为，
参加了歌咏团．．．
很兴奋．．
虽然多数的歌都不会唱，
看到陌生的豆芽，
会紧张，
却充满喜乐．．．

唱歌．．．
再次．．．
我又有机会了．．．
诗班．．．
虽然在少年诗班．．．
说老实话．．．
开始觉得空洞．．厌烦．．．
但．．
我相信．．．
凭着对唱歌来敬拜的喜乐，
凭着上帝对我的期望，
我要．．．再次爱它！！！

少年人，
有机会参加诗班的，
那里不是玩乐的地方，
是有欢笑的地方．．．
有欢笑，
不是因为无谓的笑话，无知的捣蛋，
而是因为一同敬拜．．．
充满喜乐！！！
大家一同以诗歌敬拜，
一同有从诗歌得到的心得．．．
是非常喜乐的．．
而那样，
才是需要有欢笑！！

无谓的吵闹，
只会照成时间的流逝，
学习的进度，
也只能和蜗牛媲美．．．
真是可惜．．．
害人害己．．．

我很爱唱歌．．．
能够在诗班服侍．．．
是我对自己的自豪．．．

闷了一个月．．．
这段时间很快就会过去了．．．
因为．．．
很兴奋的，
对音乐的耕农时期，
就快要来临了！！！

变化～对象

2008-07-20T23:57:00.000-07:00

当一个幻想世界无法再继续有任何的想象空间时，
那么黑暗就必定会临到，
让一个充满彩色的世界完全消失，
从此成为暗淡无光的地带．

本来充满着等待，
本来还有空间幻想，
但因为受到不断的打击，
心中所面对的也只有．．．失望．．．黑暗．．．

内疚．．．
因为把情况越弄越糟．．．
很想挽回．．
所以做了一个决定．．．
那就是放弃．．．
放弃那个抽象的世界．．
不要强迫不真实的幻觉发生．．．
只能等待．．
适应着事实的来到．．．

选择爱的人和选择被爱的人．．．
往往不会比选择知心的人难．．．
一个好的倾吐对象．．．
时常都在人群中藏起来．．．
要找一个知心的朋友．．．
甚至比在地上找到一块钱的机会还少．．．
因为当你把心事告诉人的时候．．．
他们不一定会好好的保守秘密，
他们也可能很虚假的应付你．．．

所以．．．
我只能说自己很失败．．．
有很多朋友．．．
却没一个真正知心的朋友．．．

放弃这么大的决定．．．
不知要向谁说起．．．
不过．．．
放弃．．．
不是因为另有新欢．．．
而是．．．
不想破坏友谊．．．

在这里揭晓．．．
不是要向大家宣布．．．
而是．．
这里是我的内心世界．．．
唯一倾吐的地方．．．

这一篇．．．
写得很乱．．．
始终觉得放不下．．．
希望大家看了．．．
别来问我．．．
我也不懂得回答．．．．．

黑暗的过去

2008-07-15T11:42:00.000-07:00

一做出错误的选择，
一走出迷失的步伐，
一接受致命的诱惑，
一切的事情，
就无法再回头．
拳一打出去，
就不能再收回．
陷阱一踏进去，
就不能在出来．
发生就是发生了，
可能只需一分钟来开始，
却必须用一生来回头．
开始，
只要有心意，
怎样都能开始．
可是结束，
有心意却要很困难才能结束．

自己黑暗的过去，
不为人知，
只有自己知，
还有在天上的父．
虽然痛苦，
屡次悔改，
但，
罪恶，
却成为了回忆，
不住的缠着自己．．．

想要摆脱，
却无法．
能做的．．．
也只能安然接受．．．

黑暗的过去，
虽是可怕，
却阻止不了自己明亮的前途．
接受，
不是要自己把它当成理所当然，
而是要放下过去，
不成为将来的绊脚石．

生活为了什么？
别人？自己？还是那位真神？
人生．．．到底有没有爱？

神是爱．
而爱是恩慈，忍耐，良善，不自夸，不妒忌．
要有爱，
不是要等人来爱你，
而是要先爱别人，
荣耀你的上帝，
这样才能感受到爱．．．
要怎样荣耀他的名，
其一的方法也就是活的有喜乐．．．

黑暗的过去，
不需等人来宽恕，
而是自己要放下，
自己先爱自己，
这样，
活着就有意义，
活着就有喜乐，
想着如何荣耀他的名，
想着如何预备永生，
那么，
记忆般的罪恶，
就能完全忘掉，
让自己去做．．．
更重要的事．．．

我要．．．
悔改．．．．．．．

我为谁而活?

2008-07-09T04:33:00.000-07:00

读了标杆人生到第三日,
忽然发觉了这个问题...

我到底为谁而活??
最近发觉自己活得很空虚,
生活没有乐趣,
只希望一天赶快过完一天...
考试...
也没心情读..
就觉得很疲惫...

继续活下去的意念...
到哪里去了也不懂....
我的灵命...
为什么会又到了这样的状态呢?

我想....
我之前活的....
应该不是真正自己的人生目的吧!!

我活着...
不管做什么...
总是要让父母满意而已...
读书?? 考试??
以前的我,
没觉得什么...
只要适应就好...
但....
现在却觉得累了...

我的人生目的是什么?
我知道主有他的旨意,
主对我的期望也很高,
但...
我总觉得我常常令他失望...

现在...
我总于羡慕那些遇见困难,
但灵命增长的人了...
不像我....
一切都顺顺利利....
但现在却生病了....

我相信我以前的信心...
是比任何人都强的....
也就因为那样....
或许当我有信心的时候,
任何事对主的信心也是超乎想象...
所以才会那么顺利....

可是....
现在思想成长的时候...
我才发觉自己是那么的空虚....
活着只是满足人....
真正的目的是什么也还不知道....

我真的很累了...
真希望能够随时放下重担...

现在读书....
面对考试...
连信心都少了....
疑神疑鬼....
只担心自己考不到好成绩......

我.....
现在是什么??
无人掌舵的船??
还是行尸走肉????

读书

2008-07-06T10:29:00.000-07:00

最近，开始不喜欢读书，
读书．．．
让我感觉到难受，
压力，
愁烦．．．．
读书．．．
似乎有毒素．．．
令我非常的．．．．做噁．．．
怎么办？

Basic Requirement of Survival - RESILIENT

2008-07-01T07:36:00.000-07:00

I m lonely when my heart is full of darkness

Nothing could be found inside of it, except coldness
Everything seem to be so far from me
Everyone seem to be having no relationship with me
Deserted heart reminded me of LONELINESS

Cage is the description to explain where am i now
Ash and dust are the only companions of mine in my internal world
Rainbow doesnt symbolise hope anymore
Endless lonely road is the only path that i have to take to.....survive....

闷

2008-06-27T11:34:00.000-07:00

最近，
发觉写部落格越来越闷了．
可能，
发觉已经不再有任何意义．
写了，
又怎样？
不写，
又怎样？
发觉自己越来越空虚，
回到以前的自己，
那就是读书为最大目标，
人生中占最大分的活动．
闷，
真的很闷，
可是，
事实却改变不了，
因为我必须成长，
而我成长的过程，
我竟选了这里．．．．
还有几个礼拜，
就要苦尽甘来，
不知到那时，
又会是怎样的日子．
朋友一直换来换去，
都不知．．．
自己在他们眼里，
到底有没有存在．
之前真的很像他们，
现在，
要回去了，
可以不用想了，
可以开始等待了，
可是，
却很害怕会面对失望．．．
失望什么呢？
我也不知道．．．．
自己不再有信心．．．
唯一有信心的，
也只有那与我同在的父．．．
是不会离开我的．．．
我很软弱，
一下就跌倒了．
我．．．
是不是又回到了之前的自己．．．
不是为自己而活呢？？
我真的很空虚．．．
一到周末．．
生活就颠倒潦草．．．
临晨三四点才熄灯．．．
下午一两点才从梦中醒过来．．．
平时上课时间，
也只是上好课，
就运动，然后上网．．．才睡觉．．．
生活有＂规律＂．．．
感觉自己很死．．．机械化．．．
我到底在做什么？？

我的目标．．．
本来是声乐．．．．
为何．．．
要在这里为难自己？？
闷．．．
我的心．．．
就好像一扇门的范围，
被关在里面．．．．

Forward & Backward

2008-06-20T04:39:00.000-07:00

When everything is left behind,
the only things following me are sadness and tears...
When something is coming soon,
the only things that i want to release are still,
sadness and tears....
When i left the place of my origin,
i came here with nothing...
I started from zero,
from the beginning....
Only memories...
continue and continue without stopping....
I was once missing everyone in Miri,
Loving God no matter at where....
But now,
while counting the days coming,
I suddenly feel that.....
I m nothing....

I feel like...
I had no face to meet my friends in Miri....
I m empty....
because I did nothing for my Lord...
I can feel that God really love me!!
I realise that He never leave me alone no matter how sinful m i....
and for times i have been regretful and turned to Him again and again....
But....
it is really a great challenge for me to stay outside here....
For many times...
I said....
I have to do wat and wat for Lord....
but after recalling....
how many times did i ask....
Wat have i done for Him....?

I m nothing...
but jz a bluffing-pro....
i have the heart....
but i cant show it out....
i try to live a meaningful life.....
But....
i hav no example outside here....
i tried to be independent...
but sometimes...
when i think wrongly...
it leads me to walk on the wrong path...

i hav cares from my frends and my family....
but....
wat i really need....
not only tat....
but also something....
which can once again touch me....
let me regret again....

i m now...
so down...
depressed.... and stress...
not becoz i face failure in my studies....
God really gif me a lot of wisdom in tat....
but a failure in controllin myself....
sometimes wat i do...
are really....
meaningless....

I m sinful too....
But.....
God never disappoint me....
He gif me everything...
and i m sure....
I m a sinful.....but with God's LOVE man.....

人

2008-06-19T09:38:00.000-07:00

人，
一撇一捺，
笔画比动物还少，
可是，
当中却包含了错综复杂．．
动物．
笔画虽多，
无论思想，品格，
却都是简单的．．．
唯有一个解释，
那就是人．．．
通常都和罪在一起，
也因为罪，
才使人那么的复杂．．．

贪念，
不只是得到了还想再得到，
而且也是，
不惜一切去得到不可能得到的东西．
贪，
从不使自己满足，
不让自己停止，
甚至愿意牺牲一切．．．
赶尽杀绝去得到一些事物．．．

自私，
为了自己，
却不顾虑周围的人，
只以自己为中心．．．
牺牲别人，
更是从不后悔，
伤害自己，
只是要得到对自己更多的利益．．．

欺诈，
笑里藏刀，
戴着面具做人，
虚伪，
把真正的自己藏起来．．．
目的，
也就是不要让人知道．．
自己的真实．．．．
也因为这样，
才能做到被人敬畏的坏人．．．

还有很多．．．
可是每一个形容起来，
却似乎都很相似．．．
因为它们都是一个字．．．
罪．．．

人常常都叫自己人．．．
却从不说自己是罪人．．．
因为．．．
他们不能承认自己．．．
是多么的污秽．．．

上帝爱世人，
甚至将他的独生子赐给他们，
叫一切信他的不致灭亡，
反得永生．．．

耶稣很痛苦的为我们洗净我们的罪．．．
可是．．．
有多少人．．．
因为这事而感动．．．
而悔改．．．
不能否认这世界还有好人．．．
但比较起来．．．
却是稀有的．．．

人．．
只有在自己从最高处重重跌下来的时候．．．
只有在自己失去最珍贵东西的时候．．．
只有在自己最爱的人离开的时候．．．
只有在痛苦悲伤刺伤自己心的时候，
才会真正被感动，
真正悔改．．．．

离别．．．
泪水．．．
悲伤．．．
最大的打击．．．
才能让自己醒悟．．．
人．．．
悔改吧！！
醒悟吧！！
从罪自拔啊．．．．
别让后悔，忧伤．．．
陪伴你过一世啊．．．．．

看了今石良缘这部连戏剧．．．
看见人性的丑恶．．．人的不悔改．．．
心．．．
真的很痛．．．．

思念重顾

2008-06-16T07:46:00.000-07:00

还有一个月多．．．
又要和大家见面了．．．
心中又开始充满着兴奋，紧张，甚至喜乐．．．
很开心，
因为期待的就要来了．．．
想着大家，
想着诗班，
想着少团，
想着她．．．．

虽然真的很想回去，
可是．．．
却还不能还大家说我几时回去．．．
因为．．．
要保持着惊喜．．
要保持着等待．．．

这里有了少团，
向很多人都说了．．．
寻求着意见要怎样帮忙．．．
因为．．．人数实在太少了．．．
我．．．
真的很想帮．．．
因我知道．．．
这是上帝给我另一个事奉的机会．．．
唯有交托在他手中外，
其他就是我尽力要做的事了．．．

帮助我啊．．．
让我回去之前．．．
至少．．．
这个少团也能开始正常操作．．．

这次回去．．．
我下定决心．．．
一定要专心学声乐．．．
因为在这里．．．
声乐已经离我太远了．．．
我要学做领唱．．．
因为这是我在这的另一个事奉．．．
我要学有耐心．．．
因为主日学．．．
是我新的挑战．．．．

这次回去．．．
我一定要装备好自己．．．
将自己献上．．．
成为他使用的器皿．．．
我要．．．
重新学习．．．．

很想大家．．．．
很想回去．．．．
还有一个月．．．
我相信．．．
也不许耐多久就到了．．．
真的．．．
很期待．．．．

两性．．改变．．

2008-06-09T06:19:00.000-07:00

本来是爱主的，
本来是敬畏上帝的．．
本来是有灵命的．．
本来敬拜赞美时是有感觉的．．
本来．．
是个时时警醒的基督徒．．．

可是，
金玉其外，败絮其中．．．
几天因为熬夜到三点多四点，
没有读经．．．
几个礼拜来．．
因为不习惯敬拜赞美时到处都是走音的现象，
我的灵命．．．
退缩了．．．

我敬拜赞美．．．
不是最真诚的．．
我开始又用粗口来结语．．．
我．．
开始认为自己是最不错的．．．
最了不起．．
完全忘记．．．
上帝的存在．．．

灵命．．
一跌就跌得那么深．．．
一天．．．
忽然发生了一件小事．．．
竟然毫无控制的就骂了上帝．．．

在灵命退缩的时候，
自己都没有发现．．．
或许是因为在这里．．
缺少了一个真正能因为灵命而改变我的人．．．
反而是因为坏的习惯而影响我．．．
所以．．
自己毫无防备的．．
被魔鬼撒旦吃了都不知道．．．

不过．．
幸好．．
我的良心还有在．．．
才一骂了上帝．．．
我的心．．．
醒了！！
我发觉自己不同了．．．
不在是那一个爱主的少年．．．
而是开始变成自己不喜欢的角色．．．

一个身体．．
可是有两种个性．．．
在挣扎．．
在尝试着吞没对方．．．
正当我醒悟的时候，
我立即做了一个决定．．．
就是要把这是写在部落格．．
问问大家的意见！！

感谢上帝．．．
他真的爱我．．
他从不放弃我．．．
他给我的恩典．．
虽然意外．．．
却都是对我好的．．．

昨天崇拜的时候，
传道说讲的．．
就让我醒悟了．．．
虽然心很痛．．．
很后悔．．．
可是．．
喜乐却让我感受到主对我的爱．．．

那件意外的事，
虽然不愉快．．．
可是．．
原来是上帝给我小小的教训．．．
虽然有损失．．．
但却是最少的．．．
回想起来．．
发觉一切都那么奇妙！！

因为昨天．．．
我再次领悟到．．．
敬拜赞美．．
不管怎样．．．
最重要的是．．．
自己的心．．．
我也要把一切事交托给主．．．
我更要时时亲近上帝．．．
以免再次跌进陷阱．．．
以后的成就．．．都要将荣耀归给上帝．．．
我也要．．
更专注的服事．．．

一天之内．．．
我的灵命．．．
却有了完全的改变．．．

我要做．．
能够给人光明的光．．．
而不是．．
即将被黑暗势力吞没的光．．．

希望

2008-06-06T22:43:00.000-07:00

希望的，
往往无法轻易的实现．
得到的，
却往往不是自己所希望的．
活在这世上，
面对的，
却也常常不是自己所喜欢的．

人常常说自己有毅力，
坚强，
忍耐，
可是，
到最后选择放弃的，
却还是自己．．．

放弃，
不是因为自己不能，
不是因为受尽逼迫，
反而．．．
是因为时间的冲淡．．．

日子久了，
冲劲就淡了，
追求的目标远了，
自己的信心．．．
也没了．

不等了．．．
选择放弃了．．．
可是，
阻止自己的．．．
却还是那股深深的不舍．．．

矛盾．．．
难道就是希望的结局吗？
希望一件事的发生，
可是，
后来却是矛盾的困扰．．

选择怎么做？
软弱的人类，
到最后却还是回到希望，
希望那将来临到自己的结局，
就是还有机会看到有希望的明天．．．．

就如邪恶黑暗的笼罩下，
往往都保留着那一丝希望的明亮．．．．

最美丽的第七天

2008-05-31T23:31:00.000-07:00

上帝用了七天来创造万物，
给人类一切最美好的，
所以，
在我们身边的，
虽然有时我们认为不好，
但既然能出现在这个世上，
也就是上帝认为是好的，
因此，
我们都必须学会珍惜，
珍惜周围所有的一切，
人，事物，甚至空气．．．
都要因它的存在而感恩．．．

失去的，
不代表不能再回头，
而等待的，
却是希望比失去的更好．．．
这样，
所拥有的，
才能称之为最美好的回忆．．．

人生有起有落，
很常的时候都带来无比的惊喜，
但，
最重要的却还是要开心的面对，
不管是挑战还是苦难，
都要常常喜乐，
因为，
你根本不知人生有多长，
不如每天都能积极的面对．

要爱，
就放胆的去爱，
与其等人来发觉，
那么又浪费了一星期中的七天．．．
自己有多少的七天，
还是个未知数，
不如珍惜每一个七天，
来爱一切用七天来创造的完美事物，
反映出人生的美好．．．

自己有多痛苦，
常常认为已是尽头，
可是跟别人比较，
却是肤浅的皮毛．．．

这篇文章，
刚好也是这个星期最后一天写的，
试问，
这个星期，
埋怨了多少，
也爱了多少呢？

最美丽的第七天．．．
人生观点的转变．．．
积极面对的出现．．．
也是．．．
爱情珍惜的实现．．．．．．．

感觉

2008-05-28T06:06:00.000-07:00

到处对别人说，
从不放弃，终究等待，
到处暗示说，
感觉淡了，无可奈何，
可是，
心中还是很关心，很紧张，
一听到有事情，
就特别担心，
特别难受，
或者，
之前认为的暗淡，
不是没有感觉了，
乃是隐藏了．．．
忘记了．．．

一旦记得，
一切都那么清楚，
简直．．．．
历历在目．．．

家，
何时回家，
天上的家，
地上的家，
心中的家，
期望的家，
不管哪个家．．．
只要能够回家．．．
那么．．．
就感到无比的温馨．．．

回家不是因为想念家．．．
乃是因为．．．
只有在家．．．
才能找回我的感觉．．．
我的世界．．．．

暗淡的感觉，
对事对人，
说真的．．．
现在已不再暗淡，
已涌入我的心头，
已再次成为我注重的部分．．．

感觉．．．
终于．．．
回家了．．．

习惯？习惯了．．．可是．．．

2008-05-25T07:26:00.000-07:00

算是习惯了．．．可是．．．
喜欢上它了．．
一团热气，夹在隙缝之中，
左右不能，只能很无奈的往上升，
很辛苦，却是很自然，
无法退后，
因为一切都被规定了．．．
我习惯了，
可是，
我却还是很想念放不下的事情，
我喜欢这里了，
可是，
我却还是同样的孤单．．．
不是人际上的孤单，
乃是心灵上的孤单．．．
无法得到满足．．．
却还是必须很自然地走下去．．．

参与了非洲团契，
超爱他们的敬拜赞美．．．
有活力，又热忱，
不像华人有限制的跳动．．．

这让我看见了一个国际学校的优点．．．
喜乐．．
因为能和不同种族的人一同敬拜．．．
喜乐．．．
因为能尝到他们的食物．．．

习惯了．．．
习惯了星期一至五的少吃．．．
而星期六的暴食．．．
我尝尽了不同美食．．．
这也是我在经历上成长的事．．．
如果回到美里．．．
怀念的．．．
只有食物吧．．．

喜乐．．．
因为在我孤单的时候，
这么多好朋友愿意和我通信息．．．
喜乐．．
因为我竟然有一位要为人母亲的朋友．．．
喜乐．．
因为主回应了我的祷告．．．让我有事奉的机会．．．
虽不会，
却是学习的机会，
虽不敢，
却是开始学习放胆．．．

我接受了．．．
却很矛盾的怀念．．．
唯有化怀念为接受，
让时间过得快一点．．．
朋友们，
你们不会在我心中消失的．．．．

戏

2008-05-19T20:09:00.000-07:00

人生如戏，难道戏真的如人生吗？
浪漫的情节，
快乐的生活，
奇迹的改变，
美好的结局，
难道，我的人生真如戏吗？

宁愿当戏中的男主角，也不要面对现实中的困扰，
短暂的两三集的故事，却已换来浪漫长久的爱情，
半小时痛苦残忍的挑战，却是幸福美满的开始。。。

如今的我，
不再向往现实，
已成了喜爱幻想的少年，
因为孤单无助，
使我无法充满信心的面对人生，
惟有戏的情节，
才能让我看见对比的安慰。。。

习惯？

2008-05-16T09:02:00.001-07:00

这么多星期了，第四个星期了．．．
习惯吗？
或许，算是习惯了吧．．．

习惯了那种刺入心肉的思念，
习惯了那种到处是英文的环境，
习惯了那些一沉不变的食物，
习惯了这个到处散发男性荷尔蒙的学校，
习惯了妈妈每天打来的唠叨，
习惯了那种每天倒数日子的生活．．．

怀念美少．．．
谁不怀念呢？
才第四个星期，
日子却悠久如四年．．．
我很想回去．．．
虽然．．
我已经习惯了．．．
如果我回去的那一天是礼拜堂有节目的一天，
那么我第一件做的事就是去礼拜堂．．．
见见那些．．．
只能用文字来见面的朋友．．．
虽然已经熟得不能再熟．．．
可是距离几万里加上那沉不住的思念，
却令我恨不得马上和他们见面．．．

我在这里，
虽然是许多人所羡慕的，
可是，
我却必须很辛苦很无奈的接受我不想接受的事．．．
每天吃咖喱．．．
声音又如何保养呢？
几个星期没动声乐了．．
很怀念在美里能够自由大声歌唱的日子．．．
可是现在．．．
却只能偷偷的在厕所唱．．．
要不然．．．也只能在朋友面前唱上一两句．．．

习惯了英语的生活环境．．．
朋友也越来越多．．．
我的习惯又开始了．．．
喜欢说冷笑话．．或者搞气氛．．
可是．．．
不同的是．．．
我用的是英文版的了．．．
一切都必须重新开始．．．
虽然．．
我很不愿意．．．

美少的朋友们．．．
我们曾经有着一同赞美的日子，
大家都过着属灵的生活，
只有欢笑，
没有尴尬，
有话直说，
绝不隐瞒．．．
可是．．
出来之后，
我没机会每天赞美了．．
只有星期日崇拜的时候珍惜那宝贵的十五分钟．．．
这里的朋友．．．
不是每个都是属灵的．．．
可以交朋友．．．
因他们没恶意．．
可是．．
自己却时时要紧醒．．．
不要一不小心跟着他们就跌入魔鬼的圈套．．．
这就是为什么大人总是说．．．世界是复杂的．．．
自己的灵命要很坚固．．．才能去影响他们．．．
有时说话还要谨慎．．因他们的敏感程度不同．．．

看着我目前的情况．．．
我习惯了吗．．？
应该吧．．．
至少我没生病．．．还没流泪．．．
还能坚强的．．．
接受一切的改变．．．

才开始习惯，
可是．．．
挑战却也同时开始了．．．
考试，功课．．．堆积如山．．．

真希望赶快回去．．．赶快读完．．
宁愿每天唱歌，回到声乐的日子．．．
也不要在这里．．．
孤苦伶仃的面对出乎预料的改变．．．．

幸亏．．．
还有你们在这么远的地方．．．支持我．．．
谢谢你们．．．

对了．．．
本来不想在这里说的．．．
可是．．．
就那么一小句吧．．．
我也很想她．．．

天下无不散之筵席

2008-05-02T23:14:00.001-07:00

不想分开，可是，最终还是分开了．．．
多日了，因为分开，
一切都改变了，
写部落格的习惯，睡觉的习惯，读书的习惯，吃饭的习惯，
都要因为周围的改变，而迁就，而放弃，而改变．．．
唯有对朋友的思念，
唯有对往日那甜蜜的回忆，
才是一切不变．．．

多日没来这里了，
要不是因为那些想念，
要不是因为常常一个人独自思考时所唤起对以前的回忆，
不然，我就真的不记得自己有一个部落格了．．．

来这里这么久了，
人还是一样，
还是很健康，
可是心灵上，
却变得有点孤僻了．．．

来到这里，
一切都是以英语交谈，
多么久了，
没有机会好好的用华语讲笑话然后开怀大笑，
多么久了，
没有看到一群华人，
一起聊天．．．
多么久了．．．
我不能好好的唱出歌来练习我的声乐！！！

这里的食物，
我想，几乎每天都一样．．．
每天都在算自己花了多少钱，
每天都在算自己多久没好好的吃一顿了！！

除了食物，
其他的我都还能适应，
除了思念，
其他的我也都还能忍受．．．

我是个怪人，
人家想家．．．
可是我想的．．．
却是美安堂，却是团契．．．
或许，
那里的回忆实在是太深了吧！
如果有到这里旅游，
一定要找我哦！！

在这里，
不管多闷，
也还是得忍受．．．
有时忍不住了，
可能会传短信给少团的朋友，
也只有那几位，
哈哈，
或许他们也觉得我很烦，
不过，
我也是因为在这里闷烦了才去烦他们的．．．
抱歉了．．．

我在这里，
已经尽力去努力了，
朋友们，
你们也要加油！
不要因为一点阻碍，苦难就唉声叹气，
想着放弃．．．
因为我在这里多么的不舒服，
我都还是坚持着．．．
希望你们的不屈服，
能够带给这里孤单的我无尽的支持．．．

希望，
我们七月能够尽快见面！！

墙边花

2008-04-04T05:44:00.000-07:00

墙边花，
一朵孤单的野花．
看见的世界，也只有面前的两面墙．
感觉的空气，风，和阳光，也只是在同一个角落所拥有的．
墙边花，
不管是菊花，大红花，还是玫瑰，
不管颜色是鲜艳还是暗淡，
它，
都还是一朵不起眼的花．
因为，
它是墙边花，
孤单，根本就是它的特征．

墙边花，
固然能生存，
因为它所需要的，
都得到无尽止的供应．
可是，
对它来说，
它活在这地球的目的，根本就是生存．
它所做的，
也只有两面墙在欣赏．
它所知道的，
也只有那个角落的一切．
它，
只能够很有规律性的．．．在生存．

墙边花，
和井底之蛙大同小异．
外面的世界有多大，
它，只有所闻，
却没有所见．
它，
已经扎根了，
根本不能亲自体验．

它的朋友，
也只有那一只住在附近的蜜蜂或蝴蝶，
它的挑战，
也只有那一只走不远的蜗牛．
它只能长得高，看得远，
却不能长得大，行的远．
它．．．
根本不能改变自己的名字－墙边花．

等着成绩，等着学校开课的朋友，
根据我现在的生活，
我觉得，
我们像墙边花．
每一天的生活，
几乎都完全一样．
看见的朋友，
也就只有那些．
每天做的一切，
根本就是在重作．
我们还能生存，
时间也在一秒一秒的过去，
可是，
我们却没有任何作为，
生活没有新鲜感，
一切都处于空虚．

我们的蝴蝶蜜蜂，
也只有电脑，电视，和一些常常聚集的朋友．
我们的蜗牛，
也只有担心吃不饱，睡不好．
我们，
就在原地不动，
美里也只有这么大．．．
我们就算有驾驶，
看见的也只是百盛富丽华．．．
在美里之外的，
我们一切都不懂．．．

我们可以看报纸，
看新闻，
可是．．
一切也只是我们看来的，听来的，
却没有一个是自己体验的．
我们只能盼望将来，
但时间还没到，
我们却无法去行走将来．

我们现在的作为，
最多也只有父母看见．
朋友，
也只是有空的时候才见见面．

我们，
现在看起来很充实，
但，
其实，
我们是．．．孤单的．．．

朋友们，
抓紧机会吧！
做一些对自己有益的活动，
是基督徒的，
就常到教会去服侍．
虽然是朵墙边花，
但做个与众不同的墙边花．

心中有上帝，
心中有耶稣，
至少，
你也不会感到孤单．．．
虚空．．．也不再是你所感受到的．．．

改变

2008-04-01T07:26:00.000-07:00

很久没来写自己的心声了．．．
我想．．应该是在倒数的日子中．．．心中的无奈．．．也已经无法再发出不同的感觉．．．
心中只有不舍．．．
可是．．．事实却战胜一切．．．
要到吉隆坡深造．．．已经是不能改变的事实．．．
心中的不舍．．．也烙印在每一个角落．．．
喜怒哀乐．．．
不管多强烈．．．
也已经变得毫无感觉．．．
因为．．．
还是那一句．．．
心中．．．只有不舍．．．

十多年．．．
第一次会对家乡有不舍．．．
以前．．．
还是刚出生的小鸟．．．
一天到晚都想着要飞．．．看看世界有多大．．．
现在．．
翅膀硬了．．．可以飞了．．．
可是．．．
才发觉到鸟窝的温暖．．．
妈妈喂虫的幸福．．
还有周围环境的树木．．．
一切美好的记忆．．．都深深刻在周围事物的表面．．．
虽有泪．．有苦．．．
但．．．
还是让我依依不舍．．．

忽然要我飞．．．
飞到一个人生地不熟的地方．．．
要我自己找虫吃．．．
要我不停地拍动翅膀．．．
人生的改变．．．前途的改变．．．
挑战考验．．．已经一个接一个的等待着我的来临．．．

可是．．．
我却还是要面对他们．．．
因为．．．
我是有生命的．．．
生命．．．
就是给我气息来行走上帝要我走的路．．．

我不能埋怨．．．
虽然心中有无奈．．．
我也只能．．．
依靠主．．．降服于主．．．
让他．．．
来帮助我．．．．

感觉出名言

2008-03-24T09:14:00.000-07:00

今天的心情．．．
此刻的感觉．．．
错综复杂．．．
普通记叙是无法完全表达．．．
只能以自己的名言．．．
加以解释．．．方能明白．．．

因为爱．．
所以多加以关心．．．
可是换来的．．．
不是安慰．．
却是毫无预料的疼痛！！！

我不能说得太明白．．．
因为实在太明显了．．
我也不能埋怨．．．
因为这里没有谁对谁错．．．
这里．．．
只有我傻．．．

如果要用比喻的话．．．
现在我是人的母亲．．．
对方是我的孩子．．．

夜深了．．．
天气转凉．．．开始冻了．．．
我的孩子不喜欢盖被．．．
因为她说．．．闷在里面皮肤会敏感．．
虽然再三劝勉．．．她还是不肯．．．
天气真的冷了．．．
看见她发抖．．
心里真的很痛．．．
怕她伤风．．
心想．．．
就把自己的被盖在她身上．．．
自己一点损失．．．
是没关系的．．．

走过去．．．
把被盖在她身上．．
谁知．．把她吵醒了．．．
她没说什么．．．
或许．．．不想说了．．．
就这样．．．
把被给撕了．．．丢到窗的外面．．．

她宁愿挨冻．．．
也不要接受这份心意．．．
我的心很痛．．．

我尝试关心．．．
可是．．
我所做的．．．
却不是我想象的．．．

心中的伤痕．．．
有了就无法弥补．．．
裂了．．不管多少的安慰．．．
也还是有裂痕．．．
安慰．．．
只不过避免裂痕扩散．．．
安慰．．．
只不过是让我向前．．．．

虽然心很痛．．．
可是．．．
却学了一样东西．．．
就是．．．
在关心人之前．．．
必须先关心自己．．．
不要让伤害自己的机会重现．．．

无需内疚．．．无需道歉．．
因为．．．
这里没有人错．．．
一切．．
只在于我自己的单纯．．．
若是硬要道歉．．．
我想．．．
情况也会和那事一样．．．
不是你向我道歉．．．
后来将会是我向你道歉．．．
因为．．．
我怕我会忍不住．．．
我怕．．．忍耐将会有限制．．．
我怕．．．
我说的话会带刺．．．

所以．．．
既然过了．．
就算了．．．
让它离开我们的记忆．．．
让我独自的．．．
把它忘了．．．

需要

2008-03-23T02:44:00.000-07:00

今天诗班的时候，我看见了诗班的需要．．．
少年诗班．．．有的是歌声．．有的是会员．．．有的是爱主爱敬拜的心．．．
可是．．．
我们却没有懂得应用声音的智慧．．．
一首打动会众的柔情圣诗．．．
给我们唱了．．．却犹如牲畜在快被宰杀那一刻痛苦的嚎叫．．．
我们也有好的时候．．．
去了合唱营．．我们也进步了．．
可是．．．
因为我见过我们更好的时候．．．
我有过那种我们不再是朽木的信心．．．
所以．．．
我觉得．．．
我们能做得更好．．．

去了合唱营．．．
我更看重诗班了．．．
我希望我在离开前．．
能够为诗班做一点事．．．
我不要只是我自己立志在敬拜时献出最好的歌声．．．
我希望大家能一起来达到这目标．．．

我们还是少年人．．．
声音还是千变万化．．．
只要先了解．．．
等真正变音之后．．．
我相信．．．
我们也能做到和合唱营的导师一样．．．
现在．．注重的也只有声乐．．．唱歌技巧．．．

我懂得．．．也只有皮毛．．．
可是．．我也有去研究．．．
看了一些书．．．只是．．．没有人解释．．．
所以．．我决定．．．
将我认为有用的句子写在这里．．．与大家一起分享．．．
一起研究声乐．．．
不懂的地方．．．一起解决．．．

我们人．．是个奇妙的乐器．．．
就用小提琴来作比喻．．．
我们的声带是那小提琴的旋线．．．
可是．．小提琴的旋线所发出的声音．．是多么的小．．
要通过共鸣箱来将声音散播出来．．．
而我们人也一样．．
声带出来的声音很小．．．
需要透过共鸣腔传播出来．．．

我们人有很多共鸣腔．．可是．．．我们唱歌的时候．．．
需要将声音从我们的头腔．．也就是面罩传播出来．．．
将声音传得高．．传得远．．
我也不知道应该怎样做到这点．．
可是．．我自己就用想象来做到这点．．．
唱歌时．．将集中力放在一个点．．想象那里有一条线．．．所唱的声音都是集中在那线上．．．
如果通过头腔的话．．那么．．头腔那里是会有轻微震动的．．．

至于所发出的声音．．．
也是要想象的．．．
我们就想象自己身体内是一个瓶子．．．
当气从丹田．．横膈膜处呼出来的时候．．．
因为和周围震动．．尤其是声带．．然后发出了要唱的歌声．．．
是不是用对的声音．．．也只能请一位老师来帮你听．．．
至于怎样要有足够的气来支撑所要发出的歌声．．
那么也只能看你有多善于控制你的横膈膜的肌肉．．．
唱歌时．．．必须确保你的横膈膜是一直在紧拉着．．．感觉的话就是你的肚子是向外撑的．．．
练习那肌肉的练习．．其中也就有我们从合唱营所学的．．．还有我自己找的网站．．．
要知道可以问我．．．
反正．．．
你的声音发出的时候．．．气是一点一点呼出的．．．
已经解释了声音的发出．．是因为气的震动．．．
所以．．．
你能唱多长．．．也就看你吸的气量．．和释放的速度．．．
如果那个句子真的很需要很多的气．．．
那么就在于你如何管理你吸气的地方．．．

很常的时候．．．我们唱歌．．．会感觉到喉咙痛．．．
一是我们用错方法了．．．
二是我们没吸够气．．．而声带缺氧．．开始痛．．．
一是我听来的．．．而是我看来的．．．．
如果我们唱歌．．．喉咙出现青筋．．．
那么表示我们用过多力．．．应该放松．．．

唱歌也很在乎姿态．．．
我要说的．．．大家也都学过了．．．
所以也不多说．．．
只是．．一切都要轻松．．．不要紧绷自己．．．
站着的时候．．．膝盖不要锁着．．．要像运动健将．．．不是木头人．．．

唱歌．．．还是那一句．．．
最看重于想象．．．
我们唱高的时候．．．
是要飘的高．．飘的远．．．
轻轻的上去．．．好像羽毛那样慢慢飘上去．．．
可是．．．我们的诗班．．．
我却感觉到．．．
像是尖尖的箭横射出去．．．既不远．．．也伤了人欣赏歌的乐趣．．．
至于唱低．．．
虽要厚．．但也要达到各声部平衡．．．
不要一到低的地方．．就直接跟着音调跌下去．．．
那种粗粗的声音．．．虽然有成就感．．．但却破坏了歌的美．．还有自己的声带．．．
诗班．．．大家是一起的．．．
是要有团结精神．．．
不是要突出自己．．．唱得大大声．．．
而是要唱得美．．互相扶持．．．
不管音调的距离有多远．．．
就算是低八度．．或者高八度．．．
也不要让人觉得你唱的很辛苦．．
还是要飘在同一条线上．．环绕着那条线．．．
轻轻的．．．美美的表露出一切．．．

还有．．．
暗音．．ｏ，ｕ．．就要唱得亮．．
亮音．．ｉ，ｅ．．就要唱的暗．．
至于ａ却处于中间．．．
如何唱得暗．．唱得亮．．
那么就看你开口闭口的程度．．．
开的大．．就亮
开的小．．就暗
一个亮音如果再唱亮它．．．那么就会觉得它刺耳响亮．．很难听．．
为了确保唱出的字清楚．．．唇舌练习也很重要．．．
其一就是我们学的．．．我也还有其他网站．．．

最后．．
也是最重要的．．．
能不能把一首歌唱好．．．
不单只在乎技巧．．．
也很在乎感觉．．．
只在乎技巧．．．
只能表露出外表．．不能释放出灵魂．．．来感动人．．告诉人你的心意．．．
在唱之前．．．
先投入在音乐当中．．．
想象当中的意思．．
用一些自己的经历来找到应有的感觉．．．
因为．．．
随着那应有的感觉．．．
才能做出最适当的表情．．．
适当的表情．．．
会影响你适当的开着你的嘴巴．．和适当的用所发出的气．．．
这样才能发出最适当且最美的歌声．．．
因此．．．投入是很重要的．．
不要只为唱而唱．．．
也要因感觉而表达．．．
一首悲痛的歌．．．
不管有多好的技巧．．．
如果没有投入当中的悲伤．．．
是不可能会让观看的人流泪的．．．

唱歌．．．的确需要乐感．．
有些人天生就有．．．有些人是培养出来的．．．
如果需要的话．．．
就多听声乐的歌．．．
享受当中的旋律．．．了解那种感觉．．．
体验那共鸣腔发出的歌声．．．
切记．．．不要大声．．．
只愿声音能转一下转一下慢慢飘出去．．．
还有．．
谱上的提示也很重要．．．
大小声．．重轻拍．．
雄壮柔和．．．
不要不认识它们．．．
有些虽然没有详细写出来．．．
可是也就靠自己的感觉来判断．．．
因为作曲家如果真的要全部写出来的话．．．
那么那谱根本是不够的．．一首歌可能已经厚的像一本书了．．．

希望大家能看重声乐．．．
老师当然是最重要的．．．
他可以听出哪里出错．．．
避免自己出错而一错再错也不懂．．．
我写了这么多．．．
其实也是最近才学的．．．
正在练习中．．．
希望大家一起成长．．．
如果有新的我会再加．．．

体会

2008-03-23T01:39:00.000-07:00

如果真的要我分享．．
我就会问．．．
有多少人．．因为感受到主的爱而流泪？

去年年尾之前的我．．．．
不知多少年了．．．
我都开始不流泪．．．
很少感觉到伤心．．．而感动．．．更是不可能．．

去年．．．考完试之后．．．
我就更常参与少团了．．．
因为．．我发觉．．我的时间不多了．．．
我只能好像患上绝症的病患．．．一天一天的倒数日子．．．

感谢主．．．
让我会驾驶．．．
团契已有节目．．．
我都能自己开车去参与．．．

我发觉．．．
我更能体会主的爱了．．．
因为一次爱情的沮丧．．．
我很低落．．．
那天．．．刚好就是崇拜．．
敬拜赞美唱的歌．．．不知为何每一首都是说明主的伟大．．．
我才唱了第一句．．．
我的泪．．．就流了下来．．．
看见主的伟大．．
看见主的怜悯．．
我深受感动．．．
从那次起．．．
我很常就因为感动．．而落泪了．．．

我遇见的考验有很多．．．
很常．．．也因为这些考验．．．
让我感到绝望．．．
可是．．．
我要说的是．．．
没有感受到这些绝望．．
我就不能成长．．．
不能被主安慰．．．

中五成绩出来．．．
是的．．．
我的确很伤心．．．
可是．．．
再一次．．．
让我看见主要对我表达的．．．
因为．．．
从这低落让我看见朋友的存在．．．
让我明白．．
以前自己的过犯．．
不要看重这些事物多过主．．．
我是为主而考．．．
是要荣耀他的名．．．
只要他赐给我的．．．
就必须要满足．．．

家庭的问题．．．
曾经让我苦恼．．．
可是．．．
不知为何．．
主一直透过讲员．．．
几乎在每一次的活动．．．
都提起要敬畏神．．．
要学习宽恕．．．
也因为这样．．．
让我醒悟了要尝试宽恕家人．．．
主也没有刁难我．．．
在我尝试的时候．．．
他彰显了他的爱．．．
让我很快的．．．和父亲说了第一句话．．．
结束了这场冷战．．．

主真的很看顾我．．．
每次在我需要的时候．．．
都透过牧师或讲员告诉我他要对我说的话．．．
也在必要的时候．．．
在我面前行神迹．．
他的爱．．．
我是真的．．．
才刚刚深入的体会．．．

受难日．．．
我回想自己的罪．．
让我发觉．．．
很多时候．．．
都是主帮助我脱离试探的．．．
我感恩．．．
因为主让我还能发现自己的过犯．．．
这样．．．我就能避免再从犯．．
昨天．．．
再一次．．
观赏了耶稣受难记．．．

看了三次．．．
之前．．都是因噁心．．．残忍．．．
而勉强面对这电影．．．
可是．．．
昨天．．．
我却有了不同的经历．．．和感触．．．
第一次．．
看这部戏．．．
不是害怕而躲躲藏藏．．．
反而是因为感动而流泪了．．．
我感动．．．
就因为耶稣的那一句话．．．
父啊．．赦免他们．．．因为他们不知到自己所做的．．．
鞭打．．被钉十字架．．
一切都是非出于人道的．．．
可是．．．耶稣却忍气吞声．．．
反而求主怜悯我们．．．

他的爱．．．真的感动了我．．．
今天．．．复活节．．．
心中充满喜乐．．．
因为．．．我要因着耶稣的复活而得救．．．
不知道．．．
所有人是不是．．．都悔改了呢？？
人虽然现在看起来是文明的．．．
可是当他们孤单惧怕的时候．．．
他们原始的野性又全都爆发出来．．．因着自己的利益而互相残杀．．．
这证明了．．．
人是软弱的．．．

希望看了我的部落格的人．．．
从今天起．．．不管什么时候．．．都能依靠神．．．
你可能还没体会到那伟大的爱．．．
或许时候还没到．．．
可是．．．
如果你不等待．．．不依靠主．．．
尝试什么都靠自己．．
那么．．．
你是更不可能会有机会从绝望中走出来．．．

凡是只想着要荣耀神．．．
为他而作而不是自己．．．
因为他是爱我们的．．．
你现在虽然辛苦的为他作．．
但你所做的一切．．．
根本就不能抵过他所赐给你的爱．．．
他的爱是无限的．．．
他都没和你计较．．
为何你为他事奉的时候．．．
却要多处埋怨呢？？

少团．．．
使我经历了不少神的神迹．．．
让我更深的体会他给我的爱．．．．
很羡慕那些在少团年纪还小的．．．
因为他们还有很多年可以过．．．
我的日子不多了．．．
只能劝你们要珍惜．．．

人有一个共同点．．．
就是在拥有的时候．．．
一直希望往上爬．．．
可是当他可以爬的时候．．．
却不想那么做了．．．
反而希望停在原地享受所拥有的．．．
不过．．．
在那时候．．．一切都太迟了．．．

我只举一个例子．．．
在少团的时候．．．
你会嫌很多东西．．．
可是当你要升团．．离开．．出去读书的时候．．．
你却是那么的不舍．．．
那么的不想离开．．．
因为你才发现它的好．．它的美．．．
不过一切都太迟了．．．
也只能用泪．．．
来弥补将要失去的一切．．．

参加少团．．．
我没有后悔．．．
最珍惜的．．．
不过朋友．．．经历．．．回忆．．．
也都是来自少团．．．
唯有遗憾．．．是我不能忍受的．．．
那就是以前没有好好的参与所有的活动．．．

过去

2008-03-18T07:11:00.000-07:00

人生中的失败．．．
往往是不能预测的．．．
一个人的信心．．．
可以很高很高．．．
可是．．．
一点点的失败．．
却足以让那信心坠入无底深渊．．．

中五考试．．．
我满怀信心．．．
可是．．．出成绩那一天．．．
一切却都落空了．．．
用理智来想．．．
我不能明白这到底是什么事．．．
但．．．
用心灵来感应的话．．．
我认为．．
这是上帝给我的考验．．．
学业．．
曾经成为了我的全部．．
也就应为学业．．
我眼中．．只有成绩．．．
有时甚至忘了事奉．．．
我想．．
上帝现在给我的．．
是要告诉我．．
学业和成绩不是我的全部．．．
不管考的怎样．．它也只是一时的成就感．．．
他要考验我．．．是不是会因为这一点失败而自暴自弃．．．
因为这一点失败而离弃他．．．

我的成绩．．．
给他人说已经很不错．．．
可是．．却满足不了我的要求．．．
因为．．．我曾经是高高在上．．．
这一跌．．
让我知道要谦卑．．
这一跌．．
让我看见了．．．
还有朋友关心我．．．
他们的安慰．．．
使我得到抚摸．．．

去到诗班营．．．
带着兴奋的心．．．
为要忘记痛苦和伤感．．．
可是．．．因为如此．．．在言语上．．却没做到荣耀主．．．

因为自己的醒悟．．．
因为朋友的提醒．．．
因为导师的劝勉．．．
因为爱人的批评．．．
我．．
学会了反省．．．
有时真的无法控制自己．．．．
但．．
真的要依靠主才能克服自己的软弱．．．

去了诗班营．．．
上帝感动了我．．．
让我决定要献身．．．
现在的我．．
不再是过去．．．
因为．．．
一切都成长了．．．
过去的幼稚．．．
过去的冲动．．．
过去的愚昧．．．
现在已然烟消云散．．．
现在的我．．．
不再因为学业而阻止我事奉．．．
让我立志要决心敬拜主．．．
我更爱声乐了．．．
我更爱诗班．．．
以后．．
我也要陷入声乐领域．．．
在音乐上服侍主．．．
就因为这样的决定．．．
昨晚还和父亲吵架了．．．
他要我赚钱．．．
可是．．．
我却坚持不因为钱而放弃我所期望的前途．．．
因为．．
我感觉到．．．
主已为我开道路了．．．

我知道．．．
我懂得不多．．
可是．．
我相信．．．
主的恩典够用．．．
他的意念高过诸人．．．
我．．
必定饱足．．．

我现在事奉的心态．．
已经不如过去．．．
虽然当中有泪．．．
可是．．．
也因为有泪．．
我才能被安慰．．．
我能将学业．．甚至家人的关系放在事奉的下面．．．
不知道．．．
爱情．．我做得到吗？？

应该很难吧．．．
我想．．
上帝因为见这是美的．．．
所以．．．
才不要让我轻易放弃吧．．．．

我要．．．
将声音献给主．．．
以歌唱．．．
来荣耀他！！！

害怕

2008-03-11T07:17:00.000-07:00

很久没写部落格了．．．
今晚想写．．．
是因为．．．
我很害怕．．．
害怕我的成绩会不好．．．

最近．．．
就沉迷在网络游戏．．．
目的也只有一个．．．
那就是麻醉自己．．．
可是．．
今晚却做不到．．．
因为恐惧战胜了一切．．．

不知明天会怎样．．．
只希望．．．
一切会更好．．．．

这一篇很短．．．
因为．．．
内心世界已完全被流露在另一个部落格．．．．

什么

2008-03-03T03:19:00.000-08:00

什么是爱．．
什么是喜欢．．
今天．．翻着旧报子的时候．．无意中发现了一篇这样的文章．．
解释着什么是爱，什么又是喜欢．．
刚刚．．也询问了朋友的意见．．
说真的．．
如果要我给别人意见．．当然．．我也能很专业．．
可是．．如果说回自己．．我却脑子一片空白．．．
我现在．．
是单纯的喜欢．．还是已经步入爱的阶段了．．
我自己也不知道．．
回想起来．．
也觉得自己很矛盾．．
因为．．我不只希望自己还在单纯的喜欢她．．．也希望自己已经爱上她了．．
我希望自己只是单纯的喜欢她．．
因为这样．．我才能比较容易自拔．．至少．．我还能改变．．等她肯定的拒绝我时．．我也不须死缠烂打．．．
我希望我已经爱上她了．．是因为．．我认为我现在面对得已经是最大的痛苦了．．不会再有更痛苦了．．而如果我爱上她的话．．那么．．我也就能更坚强的等待她．．不会因为一点事情就改变那种感觉．．．．

所以，说到底．．
我还是得弄清楚我现在的状况是什么．．．
她的感觉如何．．我茫然无知．．．
可是，说真的．．我已经尽力了．．

我能等待吗．．．
我告诉我自己．．我能．．
可是．．
我能控制自己吗．．
我却只能摇头不知道．．．

我以为我自拔了．．
我以为我已经没那么严重了．．
可是．．
现在的状况．．
却让我动摇了．．．

爱．．到底是什么？？
思念．．
到底又能到什么地步．．．
我这样．．．
算什么！！！

比喻文－心如沙土

2008-03-01T22:54:00.001-08:00

一片沙滩，平坦无缺．
乃走兽栖身树木滋长之处．
沙滩，
海风吹起，海水逼近，
日落日出，唯有坐在沙滩才能享受到．．．

沙滩，
在一切的变化之前．．．
其实是多么的完美．．多么的单纯．

无聊的人类，
在沙滩上．．硬挖一个洞．．
勉强的挖．．努力的挖．．．
虽然辛苦．．但却永不放弃．．

那个洞．．
是多么的深．．
深到一个地步．．那就是人类再也不能挖的时候．．．
可是．．洞的大小．．
却又小得只能容下一个大小适中的石头．．

找到了石头．．
但是，
石头又不耐烦得不肯进入洞中．．．

无法再用沙补回．．
因为沙滩原本的单纯．．
已经被破坏了．．
只要石头没进去．．
那个洞．．
就会保持着永久的空虚．．
而那个洞．．
当然也只能用那个石头．．
才能被充实．．．

这就是我现在的心境．．
简称－无可奈何．．．．

29

2008-02-28T06:48:00.000-08:00

写了差不多有六十多篇的部落格，终于有一篇是关于数字的．．
２９．．
这个号码很普通．．
看见了，也不会稀奇．．
以前我是这样．．．
可是现在，
却不一样了．．．
我想在明天做个特别，有纪念性的事，可是我想．．应该是失败了．．
先解释我为什么要做吧．．．
明天是闰年，四年才有一次的二月二十九日．．
有人会问，这有什么特别啊．．每个月都有二十九号啊．．自找麻烦．．偏偏选明天．．．
我选择二月二十九日，
就是看在他四年才有一次．．
有四个号码，加了起来．．刚刚好就等于二十九．．
也就证实了四年才有一次的闰年．．．
而在去年年尾．．我才发现了这四个号码．．
恰好今年又是闰年．．所以就可象征了一个纪念．．．
也就因为那四个号码．．
所以我每次游泳的时候，都会选择第四号的游泳道．．．
而四年．．．如果找出它的同拼音的字．．．
刚刚好．．．．
我几乎每天都有那样的感觉．．．

29..
也因此成为了我这个部落格网址的一部分．．
因为，
也就有在部落格．．
我才能有幻想的空间．．．

唉．．
可能我闲得慌了．．想太多了．．．
２９．．．
就给我自己用吧．．．

想

2008-02-26T07:26:00.000-08:00

望着蓝蓝无边际的天空，
左右两边就是一片绿绿的草原，
天边，
耀眼的太阳在高空照耀着大地，
几只鸟儿随着大自然的节奏在拍动着翅膀．．

我坐在车里，
驾驶着汽车．．
心想，
如果一个人站在这草原上，
那么人不就是那么渺小吗？？

驾着驾着，
不远处就可看见一颗颗的大树屹立在草原上．．
而无止尽的草原，
也顿时消失了．．．
只有，
一棵棵不知名的树顶着视线．．

心中有无奈，
心中有烦乱，
心中有疑惑．．
可是，
一接近大自然，
却忽然感觉什么都不重要了．．
心中也顿时舒服了起来．．
没有什么原因，
还是那一句．．
因为人，
是多么的渺小．．
心中有的感觉．．
根本就敌不过大自然的壮观．．．

我是个简单的人，
要求不多．．
只希望在生活能做自己喜欢的事就好．．
就算生活淳朴．．
只要能和爱人一起相依为命．．
就算每天都接触一样的大自然．．
生活在荒山野林．．
只要能和爱人一起欣赏，
每天够吃够穿．．
那么一切就够满足了．．．

我的梦想也不高．．
只希望成为一个声乐家．．
唱自己喜欢唱的歌．．
教自己的诗班．．
那么生活也能充满乐趣．．

可是，
一切只是自己想要的．．
往往不能符合他人的要求．．
也就因为这样．．
想．．
往往只能想．．
做．．
却是有心无力．．
还是那一句．．
因为．．
人．．
是多么的渺小．．
软弱．．

接触另外一种的大自然．．
海边．．
是我最喜欢的地方．．
宽阔的海．．
看起来和天也只是一线之差．．
可是．．
却是天壤之别．．
夕阳．．
白天的时候．．
多么耀眼．．
多么的有权柄．．
似乎管着大地的运程．．
可是一到傍晚．．
却变得昏昏欲暗．．
毫无气息．．
可是．．
也就因为这样．．
才能展现出晚霞的美．．

人．．
好比海上的海鸥．．
要飞上天．．
却飞不高．．
游进水．．
却游不深．．
因为．．
人是多么的渺小．．

人既然这么渺小．．
为何还不懂得珍惜呢？
一定要等到失去，遗憾，然后才懂得珍惜吗？

在草原上，
阳光照耀着大地，
人就认为那天会是一整天天晴．．
所以根本就不在乎．．
可是，
你们又怎么知道什么时候会下雨呢？？
乌云密布，
根本就是转眼间的事，
无法预测．．

大地上一大片的森林，
就算用走的，
还是会走到尽头，
走到没有树的地方，
走到沙尘四处飘的工地，
走到毫无生气的地方．．
所以．．
一切都还是会有结束的．．

夕阳的晚霞．．
每晚都不一样．．
每一刻也都是多么的短暂．．
少看一眼，
可能就失去了美妙的回忆．．
人的笑容也是如此，
是多么的珍贵．．
错过一次．．
可能就不会再见到了．．
人．．
常常只注意爱人的笑容．．
何时有真正注意周围关心他的人的笑容．．

人是多么的渺小，
可是，
一切却又是多么的短暂，
就算认为长久的，
也都会有结束，
离开．．．
所以，
人．．
要懂得珍惜．．

真正的财产，
不是金钱．．
而是有多少开心的日子．．
很多人．．
想．．
却不敢做．．
等到离开的时候．．
却造成无数的遗憾．．
后悔了．．
却太迟了．．

想要和爱人说话．．
那就说．．
因为时间不多了．．
想要和朋友聚会．．
那就多找机会．．
因为将来没有机会了．．

想做什么．．
就做．．
把握每一刻．．
短暂的喜乐．．
总胜过将来长久的遗憾．．．

切记．．
时间是残酷的．．．

烦

2008-02-17T01:45:00.001-08:00

今天，一整天都很烦。。
也不知为什么。。。难道是为情而烦吗？？
诗班的时候已经特别烦。。。不能完完全全的将感觉投入在唱歌中。。。
唉，长话短说。。。
很烦啊。。。
为什么人要有七情六欲。。。
为何我的智慧就是这么的有限制。。。
不能让我了解什么是爱情。。。
不能让我知道如何控制自己的感觉。。。。
现在的感情真是复杂。。。
我也不知自己何时变得这么多愁善感。。。
只要还有部落格。。。
所有人包括她。。。就会懂我的心情。。。
而我也常常会有很深的感触。。。
我不想再这样了。。。
我想。。。
慧娴应该是对的。。。
现在我的选择。。。
也只能和寂寞做朋友。。。
好了。。
读者们。。。
再见了。。。
千万不要学我。。
一直透露自己的心声。。。
却不懂别人怎么想。。。
这样。。。真的很失败。。。
再见了。。。。

感动

2008-02-16T06:17:00.000-08:00

唉，真不知部落格写了这么多，到底有没有人看。。。
这个新的，做了好像只有自己懂。。。一点反应都没有。。。
另一个部落格更死。。。让四个人懂。。。可是。。似乎也没人看。。。
唉，真是虚空。。。也很矛盾。。。
人人都想看那一个隐私的部落格。。可是，我却不肯他们看。。因为太露骨了。。。
让那些能看的。。。他们却看了也没有任何反应。。。
现在这个是公开的。。。让所有人都能看。。可是。。他们又不要看。。。唉，真不知。。。为何我要自作自受。。。每天写这么多部落格。。。。

今天，总括来说，我开心的时间，多过我低落的时间，所以。。。可以归为开心的一天。。。
今天我开心。。。是因为成功送她礼物了。。。而她也没不喜欢。。。。
我这个人。。。我想。。。真的想开了。。。
其他人来说。。。如果他们送礼物，对象没说喜欢。。。他们一定很在乎。。。
可是。。。
对我而言。。。只要她没说不喜欢。。。那么。。。我也心满意足。。。。
所以。。。今天。。。我应该算是开心的一天吧。。。。
有人问我。。。她会有可能送给我吗？？
我都回答说。。。不可能。。。为何要期望这样高？？想开就好。。。所以。。。能送她礼物。。。我也蛮开心的。。。

一整天的开心。。。不知为何到了晚上。。。。
敬拜赞美的时候。。。我忽然低落了。。。
那种低落。。。不是沮丧。。。不是伤感。。。
我想。。应该是感动。。。
认识他真好。。。差遣我。。。让我看见受伤的灵魂。。。等等的字眼都一个字一个字的深刺我心。。。
我的心是不是硬了？？
为何。。。我现在会变成。。看不见人们的需要。。。为何。。我会变成爱情的走狗呢？？
为何。。。我不能做到上帝要我做的事呢？？
现在的我。。。
只以爱情为主。。。
可是。。。
上帝给我的使命呢？？
我一直都不知道自己的过犯。。
可是上帝却一而在再而三的聆听我的祷告。。。
帮助我脱离凶恶。。。

我很感动。。。
唱歌时，我差点又哭了。。。
当他们问谁要做祷告祭司的时候。。。
我没考虑。。。
就直接举手了。。。
因为。。。
上帝又感动了我的心。。。

没有她。。
我真的不能生存吗？？
没有她。。
人生真的没希望吗？？
我。。。
要爱得有尊严。。
当然。。也要尊重她。。。
我不能像个木偶。。。
没有人操纵。。
我就不能站起来。。。

我还是喜欢她。。。
可是我要收敛了。。。
我不管你们怎样讲。。。
我也不管她到后来会不会对我反感。。。
反正。。。
我要离开了。。。
如果能够爽快脱离。。。
当然也没坏处。。。
只要。。。
我对上帝的爱还是不变的。。。。

我不要再写情诗了。。。
不要再表白了。。。
因为情人节过了。。。
我说过。。
只要过了情人节。。。
那么才再决定我要继续还是放弃。。。
我想上帝给我答案了。。。
那就是。。。
继续的喜欢。。。
可是。。。
把我给她的爱。。。
完完全全的转换给上帝。。。。

主啊。。。
谢谢你。。。
你没放弃你的仆人。。。
你让我再次醒悟。。
虽然我上次已经有一次这样说了。。。
可是。。。
我又堕入爱河。。。
主啊。。。
是你提醒我。。。不要陷得太深。。。
我要更爱你。。。
我要为你而活。。。
我不要因为爱情。。。
而离开你。。。
主。。。
若是你的旨意。。。
我想。。。
我不需刻意追求。。。
你也会赐给我的。。。
只要。。
我还是相信你。。。爱你的。。。。。。
因此，父啊，
这段爱情就交托在你手中。。。
由你来决定。。。
这样才会更长久。。。
我也必定会跟随你的。。。
父，
求你聆听孩子的祷告。。
这样祷告。。
乃是奉靠我主耶稣基督得胜的名所求的。。。
阿门！！

我真想再哭一下。。。
这样。。。
我才能肯定我的决定。。。。

爱情

2008-02-12T06:47:00.000-08:00

爱情，
可以分成很多种。
单纯？
复杂？
还是。。只是一个责任。

单纯的爱情，
是最幸福的。
因为双方都毫不犹豫的，
原意为对方付出。
他们彼此信任，
互相了解，
珍惜着每一分，每一秒在一起的时间。
单纯爱情，
其实，
就是甜蜜的经历。

复杂的爱情，
是最痛苦的。
双方不知道对方在想着什么，
一直想办法来使气氛更好。
他们互相猜疑，
认为对方可能有不满。
复杂的爱情，
或许是最努力的，
但效果，
往往不能带来满足。

负责任的爱情，
是最危险的。
双方维持着爱情，
根本只当它是一种义务，
有尽责有努力就好，
等到真的有事发生时，
双方又不肯放手，
因为，
那已是，
他们的责任。
负责任的爱情，
是最常因小事而伤和气的爱情。

一个短暂的爱情，
就是当他们，
有顺序的完全体验这三种爱情。。。
单纯，复杂，负责任。。。

而一个长久的爱情，
就是当甜蜜的时候，
他们保持着单纯，
在遇见困难的时候，
他们进入复杂的爱情，努力付出，
在遇见诱惑的时候，
他们负责任，
想起自己的爱人。
他们将这三种爱情混合同时进行，
而不是有阶段的一个一个进行。。。
这才能确保，
长久的爱情。。。

离别

2008-02-10T22:00:00.000-08:00

五点自动起身，一生中的第一次，
六点到教堂，一生中的第一次，
成为助唱的助唱，一生中的第一次，
尽情在台上拍手的敬拜，也是一生中的第一次。
可是，
对他来说，
一切却都是他的最后一次。

朋友，
他是与众不同的一个，
不是因为他的优点，
乃是因为不管他有多大的缺点，
而我还能接受他成为我的朋友。

有时，
我真的很气愤，
因为他偶尔的不负责任，
因为他不精明的安排，
因为他没经过大脑的说话，
但。。
我还是能原谅他。。

认识了他三年，
他确实是有优点，
大家也是有目共睹的，
但这并不能让我给他百分之百的善良和礼让，
因为他总会得寸进尺。
不过，
他还是我的朋友。。

欧洲。。难道就像大家说的。。外面的月亮比较圆吗？？
时候到的，
要走。。不管怎样的不舍。。你还是要走。。
但时间未到的。。
你真的。。要走吗？？
外面。。真的像人常说的。。是个黄金土吗？？
而你到了外面。。
真的能挖到宝吗？？

天下无不散之筵席。。
我不是要挽留你。。
但。。真的要提醒你。。
外面没你想象的这么好。。
希望你能做好心理准备。。
有困难就要随时向主祷告。。

我以前就很想走。。
希望能越远越好。。
但现在后悔了。。
不舍了。。
有什么办法？？
时候到了。。。
我就是那个不能再被挽留而必须勉强离开的苦恼人。。。

年轻人。。
时候还没到。。
就不要天真的想要飞到外面。。
请。。
三思而后行。。。

从小到大。。
朋友对我来说。。
是最重要的。。
现在少了一个。。
尽管扮演的角色是多么的小。。
但也是记忆中的一部分。。
生命一起经历的一个朋友。。
少了他。。
将来的回忆。。。难免也会模糊了一小部分。。

刚刚驾车的时候。。
回想起来。。
也有一点的。。伤感起来。。。

两妻时代

2008-02-02T01:53:00.000-08:00

真爱，真的可以是很伟大的。。
这一部是我今天才看完的连戏剧。。
故事一开始就说明一对夫妇。。之间是多么的憎恨对方。。时常吵架。。甚至打架。。最后闹到要离婚。。
一开始，一切都完全的反映出婚姻的丑陋。。失败的爱情。。
接着，故事又重演这对夫妇是怎么相识的。。
原来，男主角一开始就是帮人配对伴侣的。。而女主角却因为刚被人抛弃。。所以情绪很低落。。
在她情绪最低落的时候，就是那位男主角的出现，他所付出的帮助。。感动了那位女主角。。
就这样，他们开始了他们的恋爱。。。
可是，谁知道，他们为了使自己的家能够更温馨。。便忙碌于自己的责任，男方不停做工赚钱，女方则勤于打理家务。。就这样，女方认为男方忽略了她，而男方则认为女方不会体谅她。。也因为他们之间的误会。。终于。。他们决定分手。。
这部连戏剧。。可说是个喜剧。。因为都在作他们怎样千方百计陷害对方。。想要得回自己所建立的屋子。。。
到最后。。他们也另结新欢。。。
可是。。就在他们要结婚前。。他们发现原来他们根本就忘不了对方。。
为了确定自己能很真诚的面对自己的爱人。。他们便决定要相约出来谈判。。解决自己的问题。。
不过。。在谈判的过程。。一切是多么的不愉快。。而他们也差点就此丧命。。
也只有这样。。他们才发觉原来他们是真正深爱着对方。。
在结婚那天。。他们都没和自己的爱人结婚。。反而跑回自己的屋子。。想要阻止屋子被卖。。
就在这时。。他们相遇了。。他们也和好了。。
故事的结尾。。反正也只有那几样。。那就是大家都皆大欢喜。。而男女主角也成功生了孩子。。

虽然故事要带出的要点其实很简单。。不过对我来说却感触很深。。因为如果是真爱。。不管你变得怎样。。不管偷龙转凤发生得如此厉害。。是你的就还是你的。。不管中间的仇恨多么深。。如果是真爱。。等到要分离的时候。。那种不舍。。那种临时的醒悟。。还是会使你放不下。。
男女主角在戏里就问了一个很好的问题。。如果他们当时不离婚。。那么三年后。。他们会变得怎样。。

很多事情。。我们都不想它发生。。。可是。。有时却还是避免不了。。
就好像他们离婚。。谁会愿意呢。。
不过还是发生在他们身上。。
我想。。。
要不是他们离婚。。要不是他们有这么多苦难。。这么多挑战。。
那么。。他们又怎么会成长。。又怎么会见到真情呢？？
我相信。。就算他们一开始不离婚。。三年后，或者十年后。。同样的事还是会发生的。。。日子久了。。造成的痛苦可能还会更深。。。

我要讲的是什么呢？？
我要讲的。。
就是。。
在感情的事上。。
会有很多不愉快的事。。
但不要气馁。。不要放弃。。
因为这些都只是给你的考验。。
没有挑战。。人就不会成长。。
没有成熟。。爱情也会因为这样而变成短暂。。。
老话一句。。如果是真爱。。如果真属于你的。。
不管时间多长。。
终究还是你的。。
绝没有时间长了对你的感觉淡了的道理的！！！
这事只在乎你肯不肯付出。。
只在乎你愿不愿意等。。
更是在乎。。你愿不愿意让一步。。
退一步，海阔天空。。
如果吵架时能够忍一句。。
相信能够会风平浪静。。。
如果能的话。。一起面对面讨论。。绝对更是最佳解药。。

至于追求人。。在戏里。。你会看到。。甚至学到很多神秘莫测的招数。。
这些招数可能就是现在的人最喜欢用的陷阱。。骗了不少人。。
你可以学。。但我劝。。不好用它。。
因为。。如果你追到了。。可是过后却不能给真正的幸福给对方。。
那么又有什么用呢。。。
我们要寻求的。。不是一时的情欲。。
乃是长久的爱情。。。
追求人。。是一切最重要的开始。。。
当然。。所花的心思。。所需的努力也是最多的。。
所以要成功的话。。
是真的很困难。。
不过如果有好的开始。。却就是成功的一半了。。。
当然。。我不会教你们怎样追求人。。
因为。。我自己也很头痛。。
不过，说真的。。
因为爱情。。
我成长了许多。。
我灵命增长了许多。。
我面对这事也更成熟。。
我。。更能放开了。。

还是一样。。
爱情像火柴，
真的认真才可去动它，
真的需要才可开始。。
决不可把它当成一种乐趣。。一种游戏。。
因为。。被灼伤的。。
还是自己。。。